ich versuch zu helfen , obwohl mir in den letzten tagen so komische gefühle begegnet sind.
ich bin ziehmlich fertig mit der welt und trotzdem bin ich für andere da .
es beruhigt mich , wenn andere wieder lachen , gar nur grinsen .
es bedeutet mir sehr viel.
ich werde dadurch entspannter und mache mir weniger sorgen.
in all der ganzen zeit hab ich auch eine veränderung gemerkt.
ich hab angefangen bilder zu zeichen / malen , erst dacht ich mir kommt nur sinnloses zeug bei raus , doch es scheint alles anders zu sein.
meine bilder fangen mit gefangenen gefühlen an
, danach kommt schon ein abschiedsbrief und es endet mit stirb suizid .
ich kratze eine kurve an , die nicht berauschend ist .
diese kurve bereitet mir kummer und sorgen.
größtes problem von allen , trotzdem kümmere ich mich nicht um mich richtig sonder nur teilweise und helfe lieber anderen , dass es denen besser geht.
schön schön schön.
ich zeichne mal weiter mal sehen was bei raus kommt .
mein blog ist das reinste chaos.
es stecken themen drin der hammah , doch das steckt auch in mir .
zusammengefasst , ich weis immer noch nicht was ich alles hab für eine oberdefenition , die mich aufklärt , was bei mir los ist... :'(

heut nachmittag stell ich das bild rin und schreibe dazu ... es ist eine arbeit von 2 std. geworden.
ich finds naja nicht toll doch es hat eine message.
kopf ist leer und i-wie doch so voll.

ich spüre einen innerlichen schmerz
den wundschmerz , den spüre ich nicht.
so ist mein empfinden kein scherz.

die wunden sind krum und schief
aus millimetern werden zentimeter,
egal welch für ne wunde es ist für mich nicht tief.

es mag offen und gespalten sein ,
dennoch empfinde ich es für gut meine tat,
in jeder hinsicht das gute in dem zu sehen ist ein schein.

doch paar leute können es erkennen.
was ich hier und in momenten zeichne sind meine gedanken , es ist mir sehr negativ.
es macht mir schon selbst angst selbst meine gedanken ...
es ist nicht mehr schön draußen lächel ich alles weg und innerlich zerstört mich alles ...
ich fühle mich leer...
so denke ich , dass es leer ist.
ich bin nicht gut drauf nur schlecht sogar sehr schlecht , sogar nen kumpel meinte ich sei komisch zu ihm , doch es nimmt mich alles grade mit.
die trennung meines freundes :'(
wir sind seit paar tagen auseinander und es geht mir nicht gut , schlimmer als vorher.
ich will mich auch schon wieder ritzen .
es ist doch alles doof.
ritzen will ich weil , ach keine ahnung.
ich denke ich brauce es .
es ist noch nicht genug , ich weis auch nicht ob ich es euch zeigen soll denn es scheint tief zu sein .
mir wurde gesagt krass , doch ich finde es könnte tiefer sein um schmerz zu spüren sodass ich damit aufhöre und die anderen sind schlimmer als ich mit dem ritzen. was ich mache ist pillepalle.
mein gedanke ist auch das die anderen mich auslachen und denken mein gott kann sie nicht tiefer schneiden ?
es tut so weh!!!
alles was passiert ist :'(

ich bin schon wieder scheiße drauf ....

ich bin traurig und stelle mir fragen , die selben die im blog stehen von gestern .

mich verletzt es total , deshalb verletz ich mich.
verletz mich wegen der gesamt situation , ich komm nicht darauf klar.
es ist total dooof und ich bin total in downtwn.
downtown regiert mich , es hat mich in seinem bann.
es fesselt mich und lässt mich grad die zeit nicht mehr los.
die freude und alles positive ist verschwunden , denn es kommt nicht gegen downtown an.
ich steh tief in downtown drin , die türen sind verschlossen mit schlößern.
die türen bekomm ich niicht auf , ich habe keinen schlüssel bis jetzt.
die schlüßel haben sich versteckt , versteckt in der dunklen welt.
die dunkle welt hat dornen , dornen die sind unterschiedlich groß.
ich schneide mich daran an den dornen, es ist keine absicht.
ich will mich garnicht an den dornen schneiden , doch es passiert immer wieder und immer tiefer.
es tut mir auch garnicht körperlich weh .
es tut seelisch weh .
ich fühle mich verloren , aber kämpfe trotzdem weiter nicht immer wieder gegen die dornen zu kommen.
ich fühle mich auch sehr traurig und einsam in der dunkelheit.
es kommt keiner und es ist auch keiner der mich aus downtown holt.
keiner wagt sich von happyfunny nach towntown , aus angst in downtown stecken zu bleiben , somit lassen die mich allein und können nur von happyfunny zu mir reden und nicht handeln.
ich kämpf mich allein durch downtown und werde die dornen überleben.
mal schauen wie viele kratzer ich dann diesmal aus downtown mit schleppe...

mhhh...
ich hab jetzt nen bild in meinem blog doch ich bekomm es einfach nicht mit diesem code hin .

ich bin zu blöd :(

wie kann ich fotos hier reinstellen ?

bitte helft mir

wie kann ein mensch nur seinem partner das antun ?

was hab ich getan das man mich kontrolliert und von anfang an kein vetrauen zu mir hat?

warum lügt man seinem partner ins gesicht und will die person heiraten , obwohl man der nicht vertrauet ?

wozu die ganzen anfälle ; wut, heulen?

warum will die person den partner tief unten sehen ?

was hat die person der anderen getan ?

ich würd gern jetzt an deiner seite sein,
kuscheln und einfach bei dir leigen,
damit wär ich sehr zufrieden.

ich sitze geduldig im zug ,
nach paar std. war ich endlich da,
mein wunsch wurde wahr.

du wartest am gleis ,
siehst mit großer freude mich,
und sagst;
ICH LIEBE DICH <3

kaum zuhause angekommen ,
lagen wir im großen bette,
ich wurde zu einer anhänglichen klette.

nach dem langem kuscheln ,
gabs eine entscheidung die wir trafen,
wir gingen gemeinsam schlafen :)

du musst heute arbeiten,
du standest auf ,
aber ein guten morgen kuss blieb nicht aus.

du bist weg,
das bedeutet ein schreibenden Anfang,
ich seh schon die zeit wird lang.

ich schreibe über uns,
es ist kein schwachsinn,
es steckt ein voller sinn mit reimen drinn.

6 kleine wunden 1 große wunde

kleinste länge der wunden 0,5 cm
größte länge der wunden 2.5 cm

die tiefe beträgt bis zu o,2mm

haut spaltet sich ausseinander bis zu 0,3mm bei der großen wunde

manche wunden von den kleinen spalten sich bis zu 0,1mm weiter nicht

ich find es nicht tief , nur die länge ist mir neu.
das immer wieder aufgehen der wunde ist mir auch neu.

essen:
2 brötchen
1/4 pommes packung
2 würstchen

trinken :
1.5 liter wasser/cola

nach dem essen war mir schlecht am abend teilweise und ich dachte ich breche.
liegt bestimmt am wetter ka.
zur zeit ess ich eh weniger als sonst und trinken mehr , doch zu wenig , ddenke ich trinken tu ich.
der durchschnitt trinkt doch pro tag ca. 2-3 liter und ich schaffe nur 1.5 liter .
mhhh... schadet mir ja nicht .

ich war gestern echt ko nach dem fußball spielen am nachmittag in der prallen sonne .
am abend wurde gegrillt und da war ich dann so fertig dass ich da halb eingeschlafen bin .
doch dann war ich in meinem zimmer und flöp ich war wach . so wach das ich dann mit meinem freund schrieb und naja dazu muss ich noch erwähnen ich hatte bis dahin relativ gute laune .also angefangen mit meinem freund zu schreiben verlief erst gut bis dann aufeinmal kam ;
du sagst ner freundin , dass du mich vermisst , merke ich nichts von. is egal
nach diesem satz war ich sehr traurig und wütend und das ist keine gute mischung.
trauer und wut ergibt bei mir ,
hirn aus nur handeln.
supi:(
also was tat ich wieder ich hab mich wieder verletzt .
7 schnitte und einen davon lang und tiefer als sonst.
ich hasse mich dafür , weil sonntags keine ärzte auf haben und naja die wunde immer wieder auf geht und das blut läuft:`(
na toll meine ellies sollen eigl. auch nix merken von , doch wie soll ich das anstellen ?
bei armband schubber es sich auf und ein verband hab ich leider auch nihct mehr !
jetzt bin ich in der patsche:( ich bin mega sauer auf mich und traurig und traurig immer noch über die worte , er hat sich auch entschuldigt , doch es hat sich bei mir eingebrannt.
ich weis auch nicht warum , aber in letzter zeit denke ich über sterben nach.
es ist ein horror , dem ich grad nicht fliehen kann:´(
bei meinen eltern mss ich meine maske aufsetzen und friede freude eierkuchen machen und das weis nicht ob ich das bis moin aushalte.:´(
ich bin mega doof.
ich habe jetzt viel bepanthen drauf geschmiert und klopapier drauf gelegt und zum schluss das armband drüber.
hoffentlich geht das bis moin .
ich hab sau angst *HEUL*
ich bin mega sauer auf mich , mehr als ka ...
ich geh moin auf alle fälle zu irgendeinem arztweil mein haus arzt ist auch im urlaub , wie beschissen kanns mich denn noch treffen ?!?
ich hab scheiße gebaut:´(
helfen kann mir keiner ...

manche menschen sagen wow krass wie du geschichte oder texte schreiben kannst .
da sag ich immer ist normal und easy going , doch mir gefällt das thema meiner geschichten nicht.
mir geht es in den geschichten immer um verletzen und sowas , nie i-was positives im gesamten.
ach ich weis nicht ob ich stolz drauf sein soll , denn mir machen meine geschichten oft ziehmlich sehr oft bis immer sehr viel angst.
selbst der englische text LOOK TO THE DEATH
egal was für ein text ich anfang zu schreiben der bleibt immer negativ oder ein positives negativ ende.
manche leute das sind die meisten menschen die meine texte lesen sagen schön oder okey ist echt toll.
nur frag ich mich oft , haben die leute überhaupt den sinn und den hintergrund der gechite oder des textes erfasst ?

ich weis es nicht es gibt wenige die mich verstehen , dass ist schon schön zu wissen , dass die menschen dann mir auch den hintergrund aus den ihrer sicht erzählen.

texte die ich nochmal lese oder immer wieder machen mich traurig , da ich den hintergrund der geschichte kenne ...

heute habe ich
1 1/2 toast
1 sandwich
4 kinderriegel
1.25 liter wasser
0.5 liter wasser mit apfelgeschmack

gegessen und getrunken.

gegessen hab ich weniger als sonst und getrunken mehr als sonst.
das war noch nicht mal beabsichtigt das ich heute so gegessen und getrunken habe.

eigl. essverhalten;

6-8 scheiben toast
süßigkeiten
0.75 liter wasser

ich nehme nicht ab egal wie ich esse oder trinke.

darum hasse ich mein körper ohne klamotten !
mit klamotten bin ich oftmals sehr happy und sonst mit klamotten gibt es auch tage da find ich seh ich beschissen aus , weil nix zueinander passt.

ist dämlich wenn man überlegt wie ich ticke...
für mich normal:I

corsagen find ich schön und auch sehr schick anzusehen .
da gibt es einen hacken, ich würde die auch gern tragen, doch es passt nicht zu mir.

ich bin 1.53m groß
ich wiege 7zwischen73 und 75 kg

finde den fehler !!!

genau richtig 20-25 kg übergewicht!!!

corsage sieht also dann wie aus ?!

die sieht an mir dann aus wie eine presswurst:`(


ich hatte noch nie eine an , doch weis ich mir steht keine.

ach ich hasse mich grad selbst , wie wunderschön.

oft hab ichs verdrängt ;
mit klamotten seh ich gut aus akzeptiere ich mich , doch bin ich ohne hasse ich mich und finde mich ekelig.

da sagen oftmals alle dann nimm ab!

abnehmen ist nicht leicht , bei mir klappt es i-wie nicht. naja warscheinlich immer falsch gemacht.
so jetzt fang ich ab heut mal aufzu schreiben was ich esse und trinke am tag.

wozu gibt es leben ?
die erde braucht uns nicht!
die kann allein überleben.
wir menschen zerstören die nur, dass ist doch nicht sinn und zweck des lebens.
wir menschen zerstören uns selbst, durch die neugier, die wir entwickeln.
warum streiten wir ?
es ist doch besser, wenn wir freundlich bleiben.
wozu gibt es geld ?
geld macht uns nur kaputt, wie alles andere auch.
warum haben wir ein system?
1/4 der menschheit hält sich doch nicht dran.
es ist sinnlos!
die menschen kämen auch ohne zurecht.
die anarchy hat nicht lang geklappt.
WARUM?
weil die menschen anfingen gemein und ungerecht zu werden und brauchten regeln.
leider müssen sich alle daran halten und manch menschheit tut es nicht, sind aber trotzdem friedlich.
WARUM?!
sie helfen sich gegenseitig und unterstützen sich in jeder lebenslage und gleichen ihre schuld wieder aus. ob mit dem letzten hemd oder gar dem einzigen leben.
das leben rächt sich, ob mans will oder nicht.
ob mit oder ohne system.
das leben auf der erde wird immer praller, doch was ist mit der dazu benötigten nahrung? wir werden immer mehr und mehr , doch wir können uns nicht mehr versorgen. wir müssen schon künstliches essen herstellen, um zu überleben!
was ist mit den krankheiten ?
wir haben ziehmlich viele und konnten bisher nur eine krankheit auslöschen, fragt sich nur ;
FÜR WIE LANGE ?!
durch was rächt sich das leben ???
mit der neugier der menschen, mit dem system, mit der hungersnot,mit der überfüllten welt oder dann doch den krankheiten ?
OHHHHH....
oder haben die forscher recht und die welt wird untergehen ?
kommt ein meteorit und kracht auf unsere erde ?
wir wissen es nicht und viele beten zu gott.
doch er kann uns auch nicht helfen oder doch ?
ist er vllt derjenige , der über unser handeln und leben bestimmt ?
vllt lässt der uns laufen und sieht sich alles an , wie ein kino, doch sieht der eine gefahr, will der uns retten , in dem der den film ändert und so zurecht schneidet , wie der es sich wünscht oder vorstellt, wie unser leben sein soll.
wir glauben an ein und die selbe kraft,doch kennen tun wir die nicht.
wir hoffen auf eine kraft , die es vllt nicht gibt .

DAS IST DOCH SO SINNLOS ; NUR EINE ABLENKUNG UNSERER / ANGST!!!

warum gibt es dich ?

warum kenne ich dich ?

was bezweckst du ?

ich will dich vergessen !

ich will nicht mehr gegen dichankämpfen müssen!

ich will dich los werden !

ich will alles ohne dich schaffen!

du sollst mich nicht zu dir hingezogen fühlen !

ich will diesen schmerz nicht mehr !

ich will diesen drang los werden !

ich will nicht mehr stark sein !

ich laufe meinen weg, doch i-wann komm ich von abund verirre mich.verirre mich sehr krass. so krass, dass ich an einen baum ankomme der an einer klippe ist. ich setz mich an den baum , in richtung klippe.meine gedanken ganz wirr.die kreisen in meinem kopf herum. ich ignorier die , doch i-wann kommt alles über mich und ich steh an der klippe. es geht tief abwehrts und mir wird mulmig, doch ich entscheide mich. wie ich mich entschieden hab. dass überlass ich dir .
mein da sein, ist nicht mein leben.

Please cut,
then you cann see my wonderful blood!
Please cut,
you can see my wonderful heart!
Please cut,
then you can see the end of my life!
Please cut,
you can see the wonderful world!

Listen to my heart...

Please cut,
you can see my blood!
Please cut ,
you can see my heart!

You say ,

NO NOOOO......

I can see your blood!
I can´t see your heart!
I see your death!

also naja es lief anders als ich dachte .
erst papa hat die vergagenheit aufgesagt und dann wurde detalierter gesprochen , nun wird erst mal geschaut wo mein prob genau liegt , schätzungsweise von der psycho gesagt an der vergangenheit.
na gut jetzt gehts also erstmal nicht in eine wg oder klinik , nein es wird der grund gesucht und so weiter und sofort.
eine absprache wurde gemacht mit meinem papa an i-einem tag der woche nur er und ich sollen zsm etwas unternehmen . muss nicht lang sein .
zsm sitzen und reden und dabei i-was spielen oder rätseln oder sonstwas...
mal schauen wie es klappt.
bis zu nächsten termin diese absprache halten...
fazit:
psycho und papa ,
ist eigl. nicht schlimm , wie ich es erwartet hatte.

der wahnsinn gestern abend den iro gemacht sah scheisse aus , aber trotzdem damit geschlafen.
nächster tag , also heute .
ich geh ins bad , denk mir ne duschen gehst du jetzt nicht , sondern du machst jetzt den iro.
so vllt 15 min. im bad gebraucht und goiler geht gar nicht , sitzt der iro perfect .
sonst immer hab ich ne lücke drin , doch heute 1 a iro hinbekommen .
hinten und vorn passt , auch die mitte in der sonst die lücke war.

goiler iro .
übrigens um sich das vorzustellen wie der aussieht :

sitecuts rot
kamm /iro verwaschenes direction atlantic blau

so bild kann ich nicht reinstellen , weil keine kamera und so...

aber goooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!