Ich muss wieder an meinen PC .
Über Handy bei Blogger zu sein ist es schwierig .
Ich werde heute wohl mal schauen , wann ich zeit finde wieder an pc zu kommen. Ich war jetzt länger nicht da , denn ich hatte Probleme die ich von anderen mit zu mir genommen hab. Mein Kumpel ist in der Psychiatrie , das war krass was passiert ist . Ne gute Freundin steht eine kh zeit bevor ... Ich hab mich seit 3 Wochen nicht mehr geritzt aber dafür fangen wieder an meine Nägel zu Leiden .
Es ist doch i-wie beschissen ...
Wie werd ich alles los?
Meine Antwort : NIE denn hört das eine auf ,fängt das andere wieder an !

Manche Leute begreifen nicht dass die Nerven und aus dem leben von mir verschwunden sind und mich nicht mehr interessieren !
Es nervt , jetzt kommt das ,aber er macht immer wieder weiter , doch er merkt nicht , dass es mich ein Scheiß interessiert . Ich schreibe drüber , weil ich hier mal wieder schreiben sollte .
Damit ihr es wisst ich bin immer glücklich und manchmal bin ich beim glücklich sein , so glücklich , dass ich vergesse wie lachen geht :)
Auf jedenfall , ich "lebe" und mache was ich will :D

MOTTO:

FREIHEIT , ist das RECHT , alles zu tun , was anderen NICHT schadet !

*_________________________________________*

Ich erzähl der Ärztin dass ich auch daran denke zu sterben wenn sowas ist und was höre ich wie man eigl auch nicht anders zu erwarten hat. ?
Immer positiv denken ...
Da Denk ich mir , Noah hab ich mich grad blamiert , man war das peinlich !
Ich fühl mich da echt nicht ernstgenommen und trotzdem hab ich das weggelächelt , als meinte ich es nicht ernst , denn sie hatte darüber auch gelacht :(

Ich lieg im Bett ,denke schon wieder . Diesmal nicht über sterben , nein ich denke wieder darüber nach , dass ich hoffe morgen nicht oder in den nächsten Tagen operiert werden muss .
Meine Narbe entspricht nicht dem ,wie es nach einer Blinddarm op aussehen sollte .
Morgen muss ich ins kh .
Sockensue kann ich dich was fragen ?
Ich will von dir wissen soll ich im kh dann meine Gedanken sagen ? Also dies mit selbst/Mord Gedanken ?

Ich frage mich , warum nennt mich hier eine Person sockensue Schatz ?
Ich frage mich das , weil ka sonst hat das nie jmd gesagt . Es sei den die Person kennt mich persönlich und alles und liebt mich .
Mhhh... Naja wäre schön , wenn sie es mir beantwortet .
Sockensues Blog , baut mich oft auf und interessiert mich sehr . Ohne ihren Blog wäre alles beschissen .
Ich bedanke mich , dass es dich gibt und du in mein leben getreten bist .
DANKE sockensue

Ich habe mich jetzt schon seit ca einer bis 2 Wochen nicht mehr geritzt , da frage ich mich grad die ganze zeit , was für ein Gefühl es immer war und wie ich mich damit gefühlt habe ...
Ich erinner mich nicht . Ich hab Fotos aufm Handy vom tiefsten Schnitt , das zeig ich hier nicht . Bestimmt deshalb , weil ich mir das öfter angucke Ritze ich nicht ..
Mhhh... Aber trotzdem andere Gedanken , naja egal mit ist grad vieles egal , somit ist zwar positiv , aber trotzdem überwiegt es nicht dem schlechten .

Ich seh meine Narben , die erinnern mich an so viel , doch so manches verblasst . Da Denk ich mir schade das es verblasst . Wär schöner wenn es bleibt .
Naja gut , gibt ja neue ,wenn ich es nicht packe durchzuhalten . Ich bin dabei mir die alten Narben NICHT aufzukratzen oder anders und tiefer zu öffnen .
Ich Lenk mich mit Musik ab , soweit es geht , doch die Lust an der Musik wird geringer . Tv schauen ist auch lw . So was mach ich nu ? Jo ich werde schlafen gehen ,schadet eh nicht , kann ich auch meiner Angst aus dem weg gehen ,dass ich zu tief Ritze entgehen. Doch der Angst zu sterben kann ich nicht entfliehen .
Es ist hart , aufzuhören mit dem Ritzen .
Was ich definitiv nicht kann , aber gerne für immer und ewig los werden will , ist kein Gedanken mehr am sv und selbst/Mord Gedanken zu verschwenden ...
Der größte Wunsch !!!

Ich habe Hilfe bei einer Beratungsstelle , aber ich will nicht in die Psychiatrie. Ich Reiß mich zsm bis ich nicht mehr kann . Ich will jetzt eigl sogar meine Narben öffnen , doch ich tu es nicht . Ich Lenk mich ab , mit Musik , aber das hält nicht mehr lang , somit geh ich schlafen ... Bald ... Ich habe Ängste und will Hilfe ,aber will jetzt nicht da bei der stelle anrufen und sagen will früher nen Termin , denn hab starke Ängste . Dann komm ich doch sofort in die Psychiatrie . Man Scheiß Angst . 😩😫😢
Bis September durchhalten ...

Mir geht's zur zeit , i-wie nicht so prall dauernd angstzustände .
Angstzustände zu sterben , doch andererseits will ich's auch .
Teils seh ich wie , doch andererseits macht es mir Angst und will es nicht .
Ich hab Angst ,dass es bald geschieht :(

Kleene Situation :
Ich hab Bauchweh ziehen bis zum Intimbereich und schon hab ich Angst zu sterben in Gedanken ... :'(
Es macht mich ziemlich fertig .
Ich bekomm schlechte Laune und hab sterbengedanken . Jedes mal Angst zu sterben und wenn das vorbei ist , hab ich Selbstmord Gedanken ....
Das ist doch nicht mehr normal ?!!!

Tage über Tage und man lebt .
I-ein Tag in i-einem Jahrhundert man stirbt.

Ob Kerl oder Weib , beide Parteien verletzen einen gleich hart . Wozu das Gefühl liebe ?
Man stresst sich nur , man macht alles komplizierter und lässt sich den Kopf verdrehen ...
Ich überleg mir lieber vorher , ob ich das auf mich nehmen werde , doch noch skeptisch . 😶

heute fing der tag wunderbar an , mein ex und ich schreiben und diskutieren und am nachmittag des tages schauts so aus dass wir kein kontakt mehr haben weil ich ihn gebloggt habe. so bleibe ich mal bei dem morgen , ich bin aufgestanden hab geduscht und alles und dann bin ih auf zu einer freundin ins kh , denn sie wurde an den mandeln operiert.
1 1/2 std. da gewesen und auf zum bhf um mit dem zug nach punkt a zu fahren.
vom bhf bis a 2 std. gebraucht , weil alle züge kein strom mehr hatten und komplikationen gab mit den strecken.
beim punkt a angekommen und viel unterhalten und auch andere dinge getan.
von punkt a zu nem anderen bhf auch wieder 2 std. gebraucht durch komplikationen.
alles überstanden , dann endlich zh angekommen und mein akku vom handy leer ( mein ladekabel ist kaputt)
also zu mein elies gegangen und wollte das ladekabel nehmen , hieß es : geh arbeiten und guck im i- net wie viel es kostet , dann kannst du dir das kaufen.
sehr nette aussage . vorallem ich kann nihcts dafür , dass es kaputt ist , da es im kh kaputt gegangen ist und nun den geisst vor paar tagen ganz aufgegeben hat mein handy zu laden.
also bin ich heute die nacht ohne handy , ist eigl. kein problem , doch ich muss leutz von mir schreiben , dass ich heil angekmmmen bin und dann noch termine klären .
was sag ich dazu beschissener tag zum streichen aus dem jahrhundert in dem wir leben.

Ich bin Fröhlich .
Es neigt aber wieder zum Null Punkt .
Gggrrrrr......
Gute Laune verschwinde nicht wieder , ich hab dich doch so Mega gern.
Ich würd dich gern nie wieder los lassen .

ich habe 15-20 kleine motten in meinem zimmer und ich bekomm panik.
ich habe angst vor diesen tieren.
ich mache mir vorwürfe , ich rede mir ein ihc bin ein messi.
ich bekomm garnichts mehr hin mein haushalt bleibt bissle auf der strecke es sieht eigl. normal chaotisch aus und stinken tuts nicht zumindest sagt es mir keiner .
warum hab ich dann motten in meinem zimmer ?
ich habe mich auch schon wieder geritzt deswegen weil ich mir einrede ich bin ein messi.
ich komm nicht mehr klar in meiner welt.
:'(

heute erfahre ich dass mein ex ne neue hat , wie schön . ich fühle mich total scheiße.
er wollte die polizei schon rufen , nur weil ich meinte ich verschwinde aus seinen leben ich bin weg und sowas.
naja kann ihm doch egal sein ob ich tot bin oder nicht .
er hat doch jetzt ne neue soll er mit ihr glücklich werden.
ich nerve eh nur und alles.
jetzt bin ich allein , hab kein mehr bei dem ich nachts anrufen kann , wenns mir scheiße geht.
naja egal ich muss mit leben.
iich weis nur ich kann nihct mit umgehen.
morgen hab ich den psychotermin mit meinem vater mal schauen wies wird .
ich werd heut abend mal wieder schreiben , das weis ich jetzt schon .
da gehts wieder drum dass ich scheiße drauf bin.
entwickelt sich bestimmt wieder zu ner geschichte mal schauen...

ich weis nicht was mit mir los ist .
ich bin nicht mehr fröhlich wenn man fröhlich sein könnte meine emotionen sind jetzt mal wieder beschränkt.
ich bin schlecht gelaunt , zu den personen bei den ich eigl. gut gelaunt sein sollte.
ich bin abends sehr in downtown , dabei könnte ich eigl. glücklich sein , doch ich kann nicht aufhören an meinen inzwischen seit samstag einer woche ex zu denken .
er geht mir nicht mehr aus dem kopf , es ist schrecklich. meine welt hat sich total verändert.
ich handel unkontrolliert .
ich hatte sui gedanken , warum hatte ich die ? ich weis es nicht , weil ich nicht mehr leben wollte und alles beenden wollte. jetzt hab ich mich auch noch geritz gestern.
ich hab mal anders geritzt und es hat gebrannt aufeinmal , es war ein komisches gefühl. es fühlte sich nicht gut an und nicht schlecht .
ich weis nicht wie ich dazu sagen soll.
ich habe seit einer woche nicht mehr geritzt gehabt.
ein fortschritt ?
nein denke nicht , wenn ich zurück schau ich ritze häufig.es ist zu viel.
ich kann nicht mehr lange glücklich sein nach dem glücklich sein bin ich richtig traurig.
keiner fühlt wie ich oder weis wie ich fühle. ich weis es oft selbst nicht warum ich so down bin.
es ist einfach da diese schlechte stimmung.
all positives am tag , wird am abend von dem negativen überdeckt.
ich komm auf diese trennung mit ihm nict klar.
ich denk mal allgemein auf trennungen , die mit mir zu tun haben komm ich nicht drauf klar.
ich ritze weil ich druck hab doch , ich ritze und ich hab immer noch druck , dennoch will ich weiter ritzen.
ich denke ans sterben , abe warum ?
ich denke ich sollte sterben dann hätte kein mehr ein problem mit mir und es ist keiner mehr da der die anderen nervt.
ich habe i-was an mir das die anderen sich zu mir hingeogen fühlen mit mir befreundt zu sein , aber was ist das ?
ich bin doch nur diejenige die nervt und man sagt geh weg , verpiss dich.
ich gehe , doch ich komme wieder. dann ist alles gut , doch dann heisst es wieder du nervt .
wenn ich doch so nerve , warum bin ich dann noch da ?
ich will fort , fort von alle dem was mich nicht haben will , doch alles ist gemischt.gemischt sind all diese personen.die sind gemischt von lustig , scheiße bauen, lachen,weinen...
ich zersplitter grad in einzelteile und diese teile sind nicht gr0ß die sind klein.. meine welt ist nicht mehr das , was die einmal war.
breche ich grad zsm ?
ich weis es nicht , ichweis nur das ich sehr down bin und nicht mehr kann .
ich will sterben , ich will ritzen , ich will leben , ich will wieder richtig fühlen zu den richtigen momenten, ich will nicht allein sein , ich will allein sein , ich will so vieles...
vieles wiederspricht sich , doch von alle dem will ich etwas.
ich denke mir auch niemand wird den text zu ende lesen , kein wunder ist zu viel geschrieben .
mir wurde gesagt dass ich einen heftigen selbsthass habe doch wo denn ?
ich weis ich mach mich selbst fertig in dingen in denen es vllt für andere nicht stimmen mag , doch ich hasse mich dann trotzdem dafür.
ich weis nicht was ich will :'(
ich ... ich fühl mich leer von solchen gedanken .
ich hab oft ein leere gefühl und ritze dann . ich starre i-wo hin und denke über nichts nach , dann ritze ich mich und ich mach mich wieder fertig mit fragen und alle dem , ich fange wieder an zu denken und mit mir selbst zu reden.