Tage über Tage und man lebt .
I-ein Tag in i-einem Jahrhundert man stirbt.

Ob Kerl oder Weib , beide Parteien verletzen einen gleich hart . Wozu das Gefühl liebe ?
Man stresst sich nur , man macht alles komplizierter und lässt sich den Kopf verdrehen ...
Ich überleg mir lieber vorher , ob ich das auf mich nehmen werde , doch noch skeptisch . 😶

heute fing der tag wunderbar an , mein ex und ich schreiben und diskutieren und am nachmittag des tages schauts so aus dass wir kein kontakt mehr haben weil ich ihn gebloggt habe. so bleibe ich mal bei dem morgen , ich bin aufgestanden hab geduscht und alles und dann bin ih auf zu einer freundin ins kh , denn sie wurde an den mandeln operiert.
1 1/2 std. da gewesen und auf zum bhf um mit dem zug nach punkt a zu fahren.
vom bhf bis a 2 std. gebraucht , weil alle züge kein strom mehr hatten und komplikationen gab mit den strecken.
beim punkt a angekommen und viel unterhalten und auch andere dinge getan.
von punkt a zu nem anderen bhf auch wieder 2 std. gebraucht durch komplikationen.
alles überstanden , dann endlich zh angekommen und mein akku vom handy leer ( mein ladekabel ist kaputt)
also zu mein elies gegangen und wollte das ladekabel nehmen , hieß es : geh arbeiten und guck im i- net wie viel es kostet , dann kannst du dir das kaufen.
sehr nette aussage . vorallem ich kann nihcts dafür , dass es kaputt ist , da es im kh kaputt gegangen ist und nun den geisst vor paar tagen ganz aufgegeben hat mein handy zu laden.
also bin ich heute die nacht ohne handy , ist eigl. kein problem , doch ich muss leutz von mir schreiben , dass ich heil angekmmmen bin und dann noch termine klären .
was sag ich dazu beschissener tag zum streichen aus dem jahrhundert in dem wir leben.

Ich bin Fröhlich .
Es neigt aber wieder zum Null Punkt .
Gggrrrrr......
Gute Laune verschwinde nicht wieder , ich hab dich doch so Mega gern.
Ich würd dich gern nie wieder los lassen .

ich habe 15-20 kleine motten in meinem zimmer und ich bekomm panik.
ich habe angst vor diesen tieren.
ich mache mir vorwürfe , ich rede mir ein ihc bin ein messi.
ich bekomm garnichts mehr hin mein haushalt bleibt bissle auf der strecke es sieht eigl. normal chaotisch aus und stinken tuts nicht zumindest sagt es mir keiner .
warum hab ich dann motten in meinem zimmer ?
ich habe mich auch schon wieder geritzt deswegen weil ich mir einrede ich bin ein messi.
ich komm nicht mehr klar in meiner welt.
:'(

heute erfahre ich dass mein ex ne neue hat , wie schön . ich fühle mich total scheiße.
er wollte die polizei schon rufen , nur weil ich meinte ich verschwinde aus seinen leben ich bin weg und sowas.
naja kann ihm doch egal sein ob ich tot bin oder nicht .
er hat doch jetzt ne neue soll er mit ihr glücklich werden.
ich nerve eh nur und alles.
jetzt bin ich allein , hab kein mehr bei dem ich nachts anrufen kann , wenns mir scheiße geht.
naja egal ich muss mit leben.
iich weis nur ich kann nihct mit umgehen.
morgen hab ich den psychotermin mit meinem vater mal schauen wies wird .
ich werd heut abend mal wieder schreiben , das weis ich jetzt schon .
da gehts wieder drum dass ich scheiße drauf bin.
entwickelt sich bestimmt wieder zu ner geschichte mal schauen...

ich weis nicht was mit mir los ist .
ich bin nicht mehr fröhlich wenn man fröhlich sein könnte meine emotionen sind jetzt mal wieder beschränkt.
ich bin schlecht gelaunt , zu den personen bei den ich eigl. gut gelaunt sein sollte.
ich bin abends sehr in downtown , dabei könnte ich eigl. glücklich sein , doch ich kann nicht aufhören an meinen inzwischen seit samstag einer woche ex zu denken .
er geht mir nicht mehr aus dem kopf , es ist schrecklich. meine welt hat sich total verändert.
ich handel unkontrolliert .
ich hatte sui gedanken , warum hatte ich die ? ich weis es nicht , weil ich nicht mehr leben wollte und alles beenden wollte. jetzt hab ich mich auch noch geritz gestern.
ich hab mal anders geritzt und es hat gebrannt aufeinmal , es war ein komisches gefühl. es fühlte sich nicht gut an und nicht schlecht .
ich weis nicht wie ich dazu sagen soll.
ich habe seit einer woche nicht mehr geritzt gehabt.
ein fortschritt ?
nein denke nicht , wenn ich zurück schau ich ritze häufig.es ist zu viel.
ich kann nicht mehr lange glücklich sein nach dem glücklich sein bin ich richtig traurig.
keiner fühlt wie ich oder weis wie ich fühle. ich weis es oft selbst nicht warum ich so down bin.
es ist einfach da diese schlechte stimmung.
all positives am tag , wird am abend von dem negativen überdeckt.
ich komm auf diese trennung mit ihm nict klar.
ich denk mal allgemein auf trennungen , die mit mir zu tun haben komm ich nicht drauf klar.
ich ritze weil ich druck hab doch , ich ritze und ich hab immer noch druck , dennoch will ich weiter ritzen.
ich denke ans sterben , abe warum ?
ich denke ich sollte sterben dann hätte kein mehr ein problem mit mir und es ist keiner mehr da der die anderen nervt.
ich habe i-was an mir das die anderen sich zu mir hingeogen fühlen mit mir befreundt zu sein , aber was ist das ?
ich bin doch nur diejenige die nervt und man sagt geh weg , verpiss dich.
ich gehe , doch ich komme wieder. dann ist alles gut , doch dann heisst es wieder du nervt .
wenn ich doch so nerve , warum bin ich dann noch da ?
ich will fort , fort von alle dem was mich nicht haben will , doch alles ist gemischt.gemischt sind all diese personen.die sind gemischt von lustig , scheiße bauen, lachen,weinen...
ich zersplitter grad in einzelteile und diese teile sind nicht gr0ß die sind klein.. meine welt ist nicht mehr das , was die einmal war.
breche ich grad zsm ?
ich weis es nicht , ichweis nur das ich sehr down bin und nicht mehr kann .
ich will sterben , ich will ritzen , ich will leben , ich will wieder richtig fühlen zu den richtigen momenten, ich will nicht allein sein , ich will allein sein , ich will so vieles...
vieles wiederspricht sich , doch von alle dem will ich etwas.
ich denke mir auch niemand wird den text zu ende lesen , kein wunder ist zu viel geschrieben .
mir wurde gesagt dass ich einen heftigen selbsthass habe doch wo denn ?
ich weis ich mach mich selbst fertig in dingen in denen es vllt für andere nicht stimmen mag , doch ich hasse mich dann trotzdem dafür.
ich weis nicht was ich will :'(
ich ... ich fühl mich leer von solchen gedanken .
ich hab oft ein leere gefühl und ritze dann . ich starre i-wo hin und denke über nichts nach , dann ritze ich mich und ich mach mich wieder fertig mit fragen und alle dem , ich fange wieder an zu denken und mit mir selbst zu reden.

ich versuch zu helfen , obwohl mir in den letzten tagen so komische gefühle begegnet sind.
ich bin ziehmlich fertig mit der welt und trotzdem bin ich für andere da .
es beruhigt mich , wenn andere wieder lachen , gar nur grinsen .
es bedeutet mir sehr viel.
ich werde dadurch entspannter und mache mir weniger sorgen.
in all der ganzen zeit hab ich auch eine veränderung gemerkt.
ich hab angefangen bilder zu zeichen / malen , erst dacht ich mir kommt nur sinnloses zeug bei raus , doch es scheint alles anders zu sein.
meine bilder fangen mit gefangenen gefühlen an
, danach kommt schon ein abschiedsbrief und es endet mit stirb suizid .
ich kratze eine kurve an , die nicht berauschend ist .
diese kurve bereitet mir kummer und sorgen.
größtes problem von allen , trotzdem kümmere ich mich nicht um mich richtig sonder nur teilweise und helfe lieber anderen , dass es denen besser geht.
schön schön schön.
ich zeichne mal weiter mal sehen was bei raus kommt .
mein blog ist das reinste chaos.
es stecken themen drin der hammah , doch das steckt auch in mir .
zusammengefasst , ich weis immer noch nicht was ich alles hab für eine oberdefenition , die mich aufklärt , was bei mir los ist... :'(

heut nachmittag stell ich das bild rin und schreibe dazu ... es ist eine arbeit von 2 std. geworden.
ich finds naja nicht toll doch es hat eine message.
kopf ist leer und i-wie doch so voll.

ich spüre einen innerlichen schmerz
den wundschmerz , den spüre ich nicht.
so ist mein empfinden kein scherz.

die wunden sind krum und schief
aus millimetern werden zentimeter,
egal welch für ne wunde es ist für mich nicht tief.

es mag offen und gespalten sein ,
dennoch empfinde ich es für gut meine tat,
in jeder hinsicht das gute in dem zu sehen ist ein schein.

doch paar leute können es erkennen.
was ich hier und in momenten zeichne sind meine gedanken , es ist mir sehr negativ.
es macht mir schon selbst angst selbst meine gedanken ...
es ist nicht mehr schön draußen lächel ich alles weg und innerlich zerstört mich alles ...
ich fühle mich leer...
so denke ich , dass es leer ist.
ich bin nicht gut drauf nur schlecht sogar sehr schlecht , sogar nen kumpel meinte ich sei komisch zu ihm , doch es nimmt mich alles grade mit.
die trennung meines freundes :'(
wir sind seit paar tagen auseinander und es geht mir nicht gut , schlimmer als vorher.
ich will mich auch schon wieder ritzen .
es ist doch alles doof.
ritzen will ich weil , ach keine ahnung.
ich denke ich brauce es .
es ist noch nicht genug , ich weis auch nicht ob ich es euch zeigen soll denn es scheint tief zu sein .
mir wurde gesagt krass , doch ich finde es könnte tiefer sein um schmerz zu spüren sodass ich damit aufhöre und die anderen sind schlimmer als ich mit dem ritzen. was ich mache ist pillepalle.
mein gedanke ist auch das die anderen mich auslachen und denken mein gott kann sie nicht tiefer schneiden ?
es tut so weh!!!
alles was passiert ist :'(

ich bin schon wieder scheiße drauf ....

ich bin traurig und stelle mir fragen , die selben die im blog stehen von gestern .

mich verletzt es total , deshalb verletz ich mich.
verletz mich wegen der gesamt situation , ich komm nicht darauf klar.
es ist total dooof und ich bin total in downtwn.
downtown regiert mich , es hat mich in seinem bann.
es fesselt mich und lässt mich grad die zeit nicht mehr los.
die freude und alles positive ist verschwunden , denn es kommt nicht gegen downtown an.
ich steh tief in downtown drin , die türen sind verschlossen mit schlößern.
die türen bekomm ich niicht auf , ich habe keinen schlüssel bis jetzt.
die schlüßel haben sich versteckt , versteckt in der dunklen welt.
die dunkle welt hat dornen , dornen die sind unterschiedlich groß.
ich schneide mich daran an den dornen, es ist keine absicht.
ich will mich garnicht an den dornen schneiden , doch es passiert immer wieder und immer tiefer.
es tut mir auch garnicht körperlich weh .
es tut seelisch weh .
ich fühle mich verloren , aber kämpfe trotzdem weiter nicht immer wieder gegen die dornen zu kommen.
ich fühle mich auch sehr traurig und einsam in der dunkelheit.
es kommt keiner und es ist auch keiner der mich aus downtown holt.
keiner wagt sich von happyfunny nach towntown , aus angst in downtown stecken zu bleiben , somit lassen die mich allein und können nur von happyfunny zu mir reden und nicht handeln.
ich kämpf mich allein durch downtown und werde die dornen überleben.
mal schauen wie viele kratzer ich dann diesmal aus downtown mit schleppe...

mhhh...
ich hab jetzt nen bild in meinem blog doch ich bekomm es einfach nicht mit diesem code hin .

ich bin zu blöd :(

wie kann ich fotos hier reinstellen ?

bitte helft mir

wie kann ein mensch nur seinem partner das antun ?

was hab ich getan das man mich kontrolliert und von anfang an kein vetrauen zu mir hat?

warum lügt man seinem partner ins gesicht und will die person heiraten , obwohl man der nicht vertrauet ?

wozu die ganzen anfälle ; wut, heulen?

warum will die person den partner tief unten sehen ?

was hat die person der anderen getan ?

ich würd gern jetzt an deiner seite sein,
kuscheln und einfach bei dir leigen,
damit wär ich sehr zufrieden.

ich sitze geduldig im zug ,
nach paar std. war ich endlich da,
mein wunsch wurde wahr.

du wartest am gleis ,
siehst mit großer freude mich,
und sagst;
ICH LIEBE DICH <3

kaum zuhause angekommen ,
lagen wir im großen bette,
ich wurde zu einer anhänglichen klette.

nach dem langem kuscheln ,
gabs eine entscheidung die wir trafen,
wir gingen gemeinsam schlafen :)

du musst heute arbeiten,
du standest auf ,
aber ein guten morgen kuss blieb nicht aus.

du bist weg,
das bedeutet ein schreibenden Anfang,
ich seh schon die zeit wird lang.

ich schreibe über uns,
es ist kein schwachsinn,
es steckt ein voller sinn mit reimen drinn.