So ich bin mal wieder hier und mir ist viel Müll in meinen träumen geschehen , ich hasse Verarbeitungen gewisser Dinge !
Naja jetzt wies mir geht:
Mir geht's eigl gut
Unwirklich geht's mir scheisse
Ich habe schneidedruck des öfteren ,aber TuS nicht
Ich habe körperlich zu Kämpfen mit mir
Ich jage grad alle Krankheiten durch
Streptokokken , jetzt Bauchweh , Halsschmerzen ,Nase zu ( Erkältung) ,Entzündung am Ohrläppchen, usw.
Ich bin grad voll mit Bakterien
Spitznamen;
Streptokokke , Bazillo

Nun ja , EGAL leben geht weiter

Ich geh durch die Straßen , sehe Häuser und Bäume. Die Bäume fangen an sich zu bewegen . Die laufen mit mir mit , die laufen meinen weg . Der weg führt durch schmale und Breite Straßen . Die Straßen verschwinden , aber die Bäume laufen mit mir mit . Die bleiben mir treu . Ich Schau nach rechts Schau nach links , überall bunte Bäume. Die Bäume rascheln , rascheln mit meinem lauftakt zusammen. Es harmoniert. Ich laufe und höre den Wind Pfeifen .

Ich hatte grad nach längerem wieder Glücksgefühle
Doch jetz hab ich das Gefühl und hab's kontrolliert , ob das Verhütungsmittel gerissen ist oder nicht :(
Ich habe Scheiß Angst das es gerissen ist :'(
Ich würd mich dafür wieder verletzen ,aber ich will's nicht :( ich will mein Freund nicht verlieren :'(
Ohhh verdammt!!!!
Ich weis grad nicht was ich machen soll :'(

Mir geht's seit Tagen nicht gut ...
Körperlich ist mir egal , doch ich mein psychisch ...
Ich komm nicht darauf klar , dass 4 Personen (Jungs/Männer) auf mich stehen und mir alle sagen kennst du liebe auf den ersten Blick ankommen ...
Ich kann i-wie keine Beziehung aufbauen , ich kann's nicht , ich habe Angst einem Kerl weh zu tun es fühlt sich falsch an :(
Ein Kerl stand auch hinter mir und hat mich Dan umarmt und mein Bauch gestreichelt , ab da kam Aggressionen innerlich und ein Hass gegen mich :'( ich hasse meinen Körper ich bin hässlich ...
Ich fühl mich nicht so toll...
Ich bin auch seit Tagen schon körperlich anwesend , doch innerlich (geistig ) bin ich total woanders , aber ich weis garnicht wo...
Es ist ätzend ..
Naja schneidedruck ist auch wieder da ... Doch diese Nacht halte ich ohne schneiden aus ... Nur noch schlafen :'(
Mir geht's ziemlich dreckig , ich komm auf nichts mehr klar :'(

ich hab solang ausgehalten , doch heut konnt ich nicht mehr ohne .
ich hab eine gefunden und habs wieder getan es ist nicht wenig .
ich kann mich nicht genug bestrafen, es muss mehr sein.
es ist zu wenig ,dafür das ich so vieles verloren habe...
mein portmornee ist weg , somit mein perso, meine bahncard, meine fahrkarte , büchereikarte...
ich bestrafe mich un es wird noch mehr ...
es ist doch alles schon wieder scheisse..!!!!
nicht nur meine finger leiden , NEIN jetzt auch wieder der arm...
ich kann nicht mehr (mal wieder)
es zieht mich derbe runter , kaum hab ich mal alles gut , muss schon der nächste scheiss passieren.
wird wird so langsam schwindlig hab ich das gefühl und mein arm es tut weh , ich spüre es endlich wieder...
was soll ich nur tun?
ich würd mich wieder bestrafen wollen , aber ich tus nicht ...
ich klage wieder und es hört sich an wie als wenn ich mitleid haben möchte , doch es ist nicht so.....
ich schreibe grad meine gedanken , meine inneren gespräche ..
ich fühl mich auch schon wieder hässlich...
ich bin zu dick , ich hab nen doppelkinn und seh nicht hübsch aus.
mein style ist immer nach laune und wirken tu ich immer symphatisch, doch dabei gehts mir meistens schlecht...
in mir bin ich echt negativ mal wieder oder wie so oft ?!
äußerlich bin ich das kleine lustige starke mädchen...
ich hab schon wieder oder teils immer noch ängste...
es ist grausam, was mit mir los ist...
ich hab mich bei meinem besten kumpel selbstverletzt ,das tu ich sonst nicht ... :( verdammt wieder ein fortschritt in die falsche richtung :'(
i-wann hab ich angst , dass ich sterbe nur weil ich ängste habe...
ich befürchte auch wegen meinen sui gedanken könnte ich sterben... es ist doch voll fürn arsch diese psycho ...
wozu ? hier mag ich mich auskotzen...
gehts um andere kann ich mich drum kümmern , perfekt für streetworker , doch gehts um mich kann ich es nicht ...
ich weis nicht weiter...
klar klinik oder i-was anderes , aber noch nichts hat mich da hin gebracht auch nicht , ich selbst...
ich schaff dies nicht , mich selbst dahin schleppen...
na mal schuen was dienstag bei der beratung bei rauskommt. :'(

Ich muss wieder an meinen PC .
Über Handy bei Blogger zu sein ist es schwierig .
Ich werde heute wohl mal schauen , wann ich zeit finde wieder an pc zu kommen. Ich war jetzt länger nicht da , denn ich hatte Probleme die ich von anderen mit zu mir genommen hab. Mein Kumpel ist in der Psychiatrie , das war krass was passiert ist . Ne gute Freundin steht eine kh zeit bevor ... Ich hab mich seit 3 Wochen nicht mehr geritzt aber dafür fangen wieder an meine Nägel zu Leiden .
Es ist doch i-wie beschissen ...
Wie werd ich alles los?
Meine Antwort : NIE denn hört das eine auf ,fängt das andere wieder an !

Manche Leute begreifen nicht dass die Nerven und aus dem leben von mir verschwunden sind und mich nicht mehr interessieren !
Es nervt , jetzt kommt das ,aber er macht immer wieder weiter , doch er merkt nicht , dass es mich ein Scheiß interessiert . Ich schreibe drüber , weil ich hier mal wieder schreiben sollte .
Damit ihr es wisst ich bin immer glücklich und manchmal bin ich beim glücklich sein , so glücklich , dass ich vergesse wie lachen geht :)
Auf jedenfall , ich "lebe" und mache was ich will :D

MOTTO:

FREIHEIT , ist das RECHT , alles zu tun , was anderen NICHT schadet !

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Ich erzähl der Ärztin dass ich auch daran denke zu sterben wenn sowas ist und was höre ich wie man eigl auch nicht anders zu erwarten hat. ?
Immer positiv denken ...
Da Denk ich mir , Noah hab ich mich grad blamiert , man war das peinlich !
Ich fühl mich da echt nicht ernstgenommen und trotzdem hab ich das weggelächelt , als meinte ich es nicht ernst , denn sie hatte darüber auch gelacht :(

Ich lieg im Bett ,denke schon wieder . Diesmal nicht über sterben , nein ich denke wieder darüber nach , dass ich hoffe morgen nicht oder in den nächsten Tagen operiert werden muss .
Meine Narbe entspricht nicht dem ,wie es nach einer Blinddarm op aussehen sollte .
Morgen muss ich ins kh .
Sockensue kann ich dich was fragen ?
Ich will von dir wissen soll ich im kh dann meine Gedanken sagen ? Also dies mit selbst/Mord Gedanken ?

Ich frage mich , warum nennt mich hier eine Person sockensue Schatz ?
Ich frage mich das , weil ka sonst hat das nie jmd gesagt . Es sei den die Person kennt mich persönlich und alles und liebt mich .
Mhhh... Naja wäre schön , wenn sie es mir beantwortet .
Sockensues Blog , baut mich oft auf und interessiert mich sehr . Ohne ihren Blog wäre alles beschissen .
Ich bedanke mich , dass es dich gibt und du in mein leben getreten bist .
DANKE sockensue

Ich habe mich jetzt schon seit ca einer bis 2 Wochen nicht mehr geritzt , da frage ich mich grad die ganze zeit , was für ein Gefühl es immer war und wie ich mich damit gefühlt habe ...
Ich erinner mich nicht . Ich hab Fotos aufm Handy vom tiefsten Schnitt , das zeig ich hier nicht . Bestimmt deshalb , weil ich mir das öfter angucke Ritze ich nicht ..
Mhhh... Aber trotzdem andere Gedanken , naja egal mit ist grad vieles egal , somit ist zwar positiv , aber trotzdem überwiegt es nicht dem schlechten .

Ich seh meine Narben , die erinnern mich an so viel , doch so manches verblasst . Da Denk ich mir schade das es verblasst . Wär schöner wenn es bleibt .
Naja gut , gibt ja neue ,wenn ich es nicht packe durchzuhalten . Ich bin dabei mir die alten Narben NICHT aufzukratzen oder anders und tiefer zu öffnen .
Ich Lenk mich mit Musik ab , soweit es geht , doch die Lust an der Musik wird geringer . Tv schauen ist auch lw . So was mach ich nu ? Jo ich werde schlafen gehen ,schadet eh nicht , kann ich auch meiner Angst aus dem weg gehen ,dass ich zu tief Ritze entgehen. Doch der Angst zu sterben kann ich nicht entfliehen .
Es ist hart , aufzuhören mit dem Ritzen .
Was ich definitiv nicht kann , aber gerne für immer und ewig los werden will , ist kein Gedanken mehr am sv und selbst/Mord Gedanken zu verschwenden ...
Der größte Wunsch !!!

Ich habe Hilfe bei einer Beratungsstelle , aber ich will nicht in die Psychiatrie. Ich Reiß mich zsm bis ich nicht mehr kann . Ich will jetzt eigl sogar meine Narben öffnen , doch ich tu es nicht . Ich Lenk mich ab , mit Musik , aber das hält nicht mehr lang , somit geh ich schlafen ... Bald ... Ich habe Ängste und will Hilfe ,aber will jetzt nicht da bei der stelle anrufen und sagen will früher nen Termin , denn hab starke Ängste . Dann komm ich doch sofort in die Psychiatrie . Man Scheiß Angst . 😩😫😢
Bis September durchhalten ...

Mir geht's zur zeit , i-wie nicht so prall dauernd angstzustände .
Angstzustände zu sterben , doch andererseits will ich's auch .
Teils seh ich wie , doch andererseits macht es mir Angst und will es nicht .
Ich hab Angst ,dass es bald geschieht :(

Kleene Situation :
Ich hab Bauchweh ziehen bis zum Intimbereich und schon hab ich Angst zu sterben in Gedanken ... :'(
Es macht mich ziemlich fertig .
Ich bekomm schlechte Laune und hab sterbengedanken . Jedes mal Angst zu sterben und wenn das vorbei ist , hab ich Selbstmord Gedanken ....
Das ist doch nicht mehr normal ?!!!