naja vorhin hab ich erwähnt dass ich glücklich bin .
stimmt auch nur zum teil. mit meinem freund bin ich glücklich , aber was mein körperliches , innerliche , wie organe angeht . da bin ich nicht so glücklich.
ich habe schmerzen und laufe von arzt zu arzt , dabei hab ich schon garkin bock mehr.
ärzte sind für mich sind schon echt nicht mehr ärzte.
egal wo man ist man wird woanders hingeschickt. ich bin echt froh meine mama in den ferien zu haben. denn mit meiner ma geh ich immer zum arzt und muss nicht allein gehen in den ferien (anders seh ich meine ma nicht)
mein papa reagiert ganz anders drauf , das ist schon fast kalt. er sagt immer du bist groß gnug geh alleine. ja schön das ich groß genug bin , aber mit mein elternteil find ich das schon viel schöner und fühle mich dabei dann noch sehr viel wohler. ach naja was solls muss ich allein durch so viertelmäßig. nun ja bald bin ich auf mich allein gestellt.
ich hoffe sdass ich bald gesund bin , doch das wird dauern...

ich bin i-wie direkt , wnn es darum geht jmd zsm zu bringen , weil die das sonst alleibn nie hin bekommen würden.
ich habe meinen ex naja für mich mein kumpel mit einem mädel zsm gebracht und das auf eine witzige art und weise und zwar einfach mit den themen
süß
sex(ualkunde)
lachen
erfahrungen

ich habe den zwei das so schön wie möglich gemacht , sodass ich wusste ich brauch nur auf mein instinkt hören , so das muss ich machen , dann gehts von allein :)
da sag mal einer ich kann mit menschen nicht.
ich kann wenn ich nicht auf mein verstand , sondern auf meinen instikt höre :)
liebe leutz ich bin glücklich , dass er ne freundin hat.
es macht mich noch glücklicher als , das ich das eigl eh schon bin.

auf gehts ins land der träume schmerzen vom körperinneren treten wieder auf. nicht gut aber austricksen kann ich durch schlafen .
moin wieder alle std ne tabi nehmen und dann mal schauen dann sollte was bei meinen mandeln was bei rauskommen . wegen meinem bauch muss ich noch bis nächste woche warten.
so gute nacht selbstgespräch.

ich habe mir oft mal durchgespielt , wie ich leben würde wenn ich denn wolllte .

ich lebe auf der strasse in einem ruinenhaus. ich besorg mir essen wie ih will, naja ohne leute zu verletzen oder anderweitig. ich ziehe durch die weltgeschichte und lasse alles hinter mich , sowas wie arbeit und so gäbe es nicht, es gibt dann nur leben , so wie ich will. ich besitze 2 ratten und um die sorge ich mich immer. die 2 sitzen auf meinen schultern und wandern an meinem körper.
ich seh aus wie ich immer laune hab . ich lebe frei, ohne eregeln . ich kann machen was ich will. ich glaube sogar fest dran , dass dieses leben sogar möglich ist. ich hab so ein gefühl , dass ich das sogar i-wann tun werde , so leben , wie beschrieben.
ich lebe so wie ich will und nach einem motto:

FREIHEIT IST DAS RECHT ALLES ZU TUN WAS ANDEREN NICHT SCHADEET

mit dem beschriebenen leben würde ich niemanden etwas tun .
ich würde wenig materieles besitzen , aber dafür viel emotionales , dass ich sogar mehr schätze , als das ganze materiele.

ich lebe glaub ich in einer anderen welt , wenn ich so denke :(
naja mal schauen was die zukunft bringt...

ich stell mir oft vieles vor , was dann garnicht passiert.
ich weis nicht , ist das abschreckung oder schutz vor mir selbst ?
ich weis es mal wieder nicht , ist auch egal ich hab eben diese vorstellungen.
es sind vorstellungen von handeln von mir in so mancchen situationen.
mal total gut und auch mal ziemlich schlecht. je nach ansichtssache.
wenn ich filme gucke wie diesen christiane f , dann stell ich mir immer vor was ich getan hätte und wie das verlaufen wäre.
nun ist es aber nicht so das es passiert , sondern es nur in meinem kopf bleibt.
gut so... mhhhh.....
also ich denke und denke......

ich hab ihn mir mal wieder angeguckt und immer wieder hab ich vorstellungen und alles . grausam , doch denk ich oft ich stecke miten drin.
ich find den film i-wie schön (hört sich blöd an ist aber so) der ist auf eine wahre begebenheit ,dass ist i-wie interessant und auch schrecklich.
ich stell mir oft vor ich wär sie . mir geht meine vergangenheit durch den kopf und ich fange an zu fantasieren.
ich hab eine enorme fantasie die echt i-wie krank ist.
ich frage mich manchmal , bin ich denn wirklich "krank"
ich weis es nicht. oftmals denk ich ja und oft mals wiederum nein.
der film ist echt interessant , ich mag diese szene mit dem entzug , doch dann der rückschlag , dass ist eine stelle die mich am meisten berührt.
ich nehme keine drogen , aber dafür habe ich geritzt , doch kann ich auch ein rückfall bekommen. mal schaue was es noch so bringt die zukunft. christiane hats auch geschaffft also , schaff ic es auch, egal wie .
sie stürzt ab und findet sich dann kurz wieder stürzt wieder ab und fängt sich durch veränderung wieder ein und ist auf einem normalem weg.
auf jedenfall sie hat ins leben wieder zurück gefunden ....
das ist sehr schön und ist auch gut.
mein respekt für das durchsetzungsvermögen von christiane f .

Ich bekomms kotzen!!!
Kaum im Sommer der Blinddarm raus müssen nächste Woche evtl die Mandeln raus !!!
Boahr !!!!!....
Was hat sich als nächstes angestellt ?!
Was kommt jetzt im Winter ?!?
Schöne Ferien mal wieder , im kh nächste Woche ...
Das passiert auch nur mir :(

2011
zu dieser zeit hatte ich bunte haare und war voll auf dem färbungs und tönentrip.
wenn ich dran denke grausam, wie ich aussah, aber ich fand es zu diesem zeitpunkt toll.
nun ja ich wollte es zu der zeit so , weil ich ein punk sein wollte.
ich hatte bunte haare ,bunte hosen,unterschiedliche t-shirts und schuhe , bei den ich dachte sehen aus wie springer , aber das war ansatzweise nicht mal springer ähnlich.
2013
zur heutigen zeit ich habe keinen bunten haare mehr , aber 2 sidecuts und könnte mir einen iro machen.
der steht auch so manches mal ,wenn haarspray da wäre. so dann hab ich dunkle,wie helle hosen, unterschiedliche t-shirtss (davon ein band t-shirt),
jetzt auch seit kurzem springerstiefel 14 loch und ich bin stolz drauf :)

FAZIT:
ich sah 2011 aus wie ein bunter vogel und 2013 wie ein langweiliges etwas , kommt fast dem normalen entgegen .
so wenn ich drüber achdenke grausam ,wie es jetzt ist. eine mischung aus beiden wäre cool , kommt bestimmt nächstes jahr .
obwohl , da werd ich kein iro mehr haben sondern nur nch einen sidecut , denn haare sollen wieder lang werden.

PS:
im <3 immer PUNK

PUNKS NOT DEAD

wenn ich hier schreibe , bekomme ich das gefühl keiner liest meinen blog.
ich glaub mein blog wirkt auch sehr langweilig , aber ich will den nicht ändern, denn es ist mein erster blog in meinem leben.
ich hab auch mal wieder veränderungen gesehen , da muss ich echt sagen wow krass.
naja das schreib ich in meinen nächsten beitrag.
so ich schreibe heute viel , weil ich es kann , ich bin endlich nach längerer zeit wieder am pc , weil eigl bin ich immer über handy on , aber das wird mir zu anstrengend.
ich habe gemerkt , dass ich immer weniger geschrieben hab oder immer in einem abstand von 1-2 wochen.
ich werde zukünftig mal wieder mehr schreiben.
ich schreib einfach für mich , wie immer.
manchmal hab ich aber son gefühl , ich müssteetwas auf meine beiträge erwarten ...
naja auf z6um nächsten beitrag

Wie geht es mir?
Mir geht's gut

Mein Körper macht was der will.
Meine Psyche lässt mich panikattacken schieben.

Schlaf Kindchen Schlaf ,
Du ertrinkst mit dem Schaf !
Das Schaf springt über'n Zaun ,
Da ist ein Sumpf ,
In dem macht ihr beide plumps !
Schlaf Kindchen Schlaf !
Du ertrinkst mit dem schaaaaaf!

So ich bin mal wieder hier und mir ist viel Müll in meinen träumen geschehen , ich hasse Verarbeitungen gewisser Dinge !
Naja jetzt wies mir geht:
Mir geht's eigl gut
Unwirklich geht's mir scheisse
Ich habe schneidedruck des öfteren ,aber TuS nicht
Ich habe körperlich zu Kämpfen mit mir
Ich jage grad alle Krankheiten durch
Streptokokken , jetzt Bauchweh , Halsschmerzen ,Nase zu ( Erkältung) ,Entzündung am Ohrläppchen, usw.
Ich bin grad voll mit Bakterien
Spitznamen;
Streptokokke , Bazillo

Nun ja , EGAL leben geht weiter

Ich geh durch die Straßen , sehe Häuser und Bäume. Die Bäume fangen an sich zu bewegen . Die laufen mit mir mit , die laufen meinen weg . Der weg führt durch schmale und Breite Straßen . Die Straßen verschwinden , aber die Bäume laufen mit mir mit . Die bleiben mir treu . Ich Schau nach rechts Schau nach links , überall bunte Bäume. Die Bäume rascheln , rascheln mit meinem lauftakt zusammen. Es harmoniert. Ich laufe und höre den Wind Pfeifen .

Ich hatte grad nach längerem wieder Glücksgefühle
Doch jetz hab ich das Gefühl und hab's kontrolliert , ob das Verhütungsmittel gerissen ist oder nicht :(
Ich habe Scheiß Angst das es gerissen ist :'(
Ich würd mich dafür wieder verletzen ,aber ich will's nicht :( ich will mein Freund nicht verlieren :'(
Ohhh verdammt!!!!
Ich weis grad nicht was ich machen soll :'(

Mir geht's seit Tagen nicht gut ...
Körperlich ist mir egal , doch ich mein psychisch ...
Ich komm nicht darauf klar , dass 4 Personen (Jungs/Männer) auf mich stehen und mir alle sagen kennst du liebe auf den ersten Blick ankommen ...
Ich kann i-wie keine Beziehung aufbauen , ich kann's nicht , ich habe Angst einem Kerl weh zu tun es fühlt sich falsch an :(
Ein Kerl stand auch hinter mir und hat mich Dan umarmt und mein Bauch gestreichelt , ab da kam Aggressionen innerlich und ein Hass gegen mich :'( ich hasse meinen Körper ich bin hässlich ...
Ich fühl mich nicht so toll...
Ich bin auch seit Tagen schon körperlich anwesend , doch innerlich (geistig ) bin ich total woanders , aber ich weis garnicht wo...
Es ist ätzend ..
Naja schneidedruck ist auch wieder da ... Doch diese Nacht halte ich ohne schneiden aus ... Nur noch schlafen :'(
Mir geht's ziemlich dreckig , ich komm auf nichts mehr klar :'(

ich hab solang ausgehalten , doch heut konnt ich nicht mehr ohne .
ich hab eine gefunden und habs wieder getan es ist nicht wenig .
ich kann mich nicht genug bestrafen, es muss mehr sein.
es ist zu wenig ,dafür das ich so vieles verloren habe...
mein portmornee ist weg , somit mein perso, meine bahncard, meine fahrkarte , büchereikarte...
ich bestrafe mich un es wird noch mehr ...
es ist doch alles schon wieder scheisse..!!!!
nicht nur meine finger leiden , NEIN jetzt auch wieder der arm...
ich kann nicht mehr (mal wieder)
es zieht mich derbe runter , kaum hab ich mal alles gut , muss schon der nächste scheiss passieren.
wird wird so langsam schwindlig hab ich das gefühl und mein arm es tut weh , ich spüre es endlich wieder...
was soll ich nur tun?
ich würd mich wieder bestrafen wollen , aber ich tus nicht ...
ich klage wieder und es hört sich an wie als wenn ich mitleid haben möchte , doch es ist nicht so.....
ich schreibe grad meine gedanken , meine inneren gespräche ..
ich fühl mich auch schon wieder hässlich...
ich bin zu dick , ich hab nen doppelkinn und seh nicht hübsch aus.
mein style ist immer nach laune und wirken tu ich immer symphatisch, doch dabei gehts mir meistens schlecht...
in mir bin ich echt negativ mal wieder oder wie so oft ?!
äußerlich bin ich das kleine lustige starke mädchen...
ich hab schon wieder oder teils immer noch ängste...
es ist grausam, was mit mir los ist...
ich hab mich bei meinem besten kumpel selbstverletzt ,das tu ich sonst nicht ... :( verdammt wieder ein fortschritt in die falsche richtung :'(
i-wann hab ich angst , dass ich sterbe nur weil ich ängste habe...
ich befürchte auch wegen meinen sui gedanken könnte ich sterben... es ist doch voll fürn arsch diese psycho ...
wozu ? hier mag ich mich auskotzen...
gehts um andere kann ich mich drum kümmern , perfekt für streetworker , doch gehts um mich kann ich es nicht ...
ich weis nicht weiter...
klar klinik oder i-was anderes , aber noch nichts hat mich da hin gebracht auch nicht , ich selbst...
ich schaff dies nicht , mich selbst dahin schleppen...
na mal schuen was dienstag bei der beratung bei rauskommt. :'(