Englisch und ich sind nicht kompatibel miteinander. Würde gern die Seite neu designen. Litt ich an Geschmacksverwirrung und Augen zerstören, mit der Farbwahl?!?

Na gut, wenn ich das geschafft habe, zu ändern, dann gibt es wieder ein Update.

Dieser Blog bleibt hoffentlich mein Lebenlang erhalten.

Mit Regelmäßig schreiben, habe ich mich ein wenig vertan. Das schaffe ich nicht. AAAAAAAber, AAAAber, AAAAber ..... NIX, AAAAber!

Hallo .

Hier bin ich wieder. Ein Jahr ist vergangen und ich bin wieder aktiv an meinem Blog. So wie das Leben ist, mal hat man Zeit und mal hat man keine Zeit.

In dem ganzen Jahr, in dem ich hier nicht schrieb, ist so einiges passiert.

Ich habe erfolgreich mein Examen bestanden und bin eine Altenpflegefachkraft. Sehr schön.

Ich bin immer noch mit meinem Partner zusammen und es gab dabei Höhen und Tiefen. Diese haben wir bewältigt und sind dadurch näher aneinander gerückt.
Es funktioniert alles in unserem eigenem Tempo.

Meine Wohnung ist immer noch die selbe und wird hin und wieder fleißig aussortiert oder neu umgestaltet. Ich bin in meiner Wohnung noch immer nicht angekommen, aber es ist mein Zuhause.
Mein eigener Ort und das ist gut so.

In dem ganzen Jahr habe ich auch wieder meine 10 kg an Gewicht dazu gewonnen und werde mich wieder daran machen, diese zu verlieren. Alles mit der Ruhe.
Das bedarf Zeit und ein Haufen Geduld.

Ich hatte wieder zwischenzeitlich mit dem Rauchen angefangen und bin dabei, damit wieder aufzuhören.
Meine Gesundheit wird dadurch schlechter und es ist bemerkbar. Weniger Luft.
Mein Peek-Flow, zeigt zwar ein gleiches Bild, wie bei der letzten Messung, dennoch ist es bei mir spürbar schlechter geworden.
Heute nehme ich ein neues Medikament, gegen das Asthma und ich bin gespannt, inwieweit es mir hilft.
Es bedeutet mehr Cortison für meine Bronchien, dennoch bin ich guter Dinge, dass es mir hilft.

Ehrenamtlich bin ich noch aktiv und würde gerne mehr machen, doch die Arbeit grätscht mir leider immer wieder rein. Trotzdem wird mir meine ehrenamtliche Arbeit gedankt und ich selbst werde wertgeschätzt. Ein tolles Gefühl.

diesmal war es schon wieder von mir und meinem Auszug vom aktuellem Leben.

Bis bald.

Ich scrolle durch die alten Beiträge der letzten vier Jahren und erfahre wieder mehr über mih selbst und bin erstaunt, wie ich so manches erreicht habe.

Ich darf seit 2017 wieder arbeiten und hallooooo !!! Ich habe im nächstem Jahr mein Examen. Ich bin im Wandel Freiheit zu erlangen von der Familie.
Waaahnsinn! Bin derzeit in einer Beziehung glücklich!
vor 4 Jahren war die Person jünger und nun ist es jemand älteres. Damals 5-6 Jahre jünger und Heute 17 Jahre älter.

Ich weis also, dass ich mit Jüngeren keine Beziehung eingehen kann und mit weiblichen Personen, zweifel an meiner Person bzw. meines Geschlechts/Intimität habe.

In der Beziehung mit der männlichen älteren Person, habe ich keine Zweifel an meiner Person bzw. Geschlechts/Intimität. Sowie meinem geistigen Befinden.

Ich habe zudem meine Lebensweise und meine Struktur im Leben gefunden.


Alles bedarf Zeit, Ruhe und Geduld.

Seit ein paar Wochen in einer Beziehung. Es läuft super und entspannt. Es trennen uns 237 km. Wir schreiben jeden Tag und bislang jedes WE war ich dort. Nun im letzten WE haben wir etwas über die Zukunft gesprochen. Meine sieht ein wenig anders aus, als die von ihm. Es gibt denke das größte Problem; meine Katzen. Ich stelle mir vor zusammen zu wohnen und gemeinsam den Haushalt zu meistern und jedem die Freiräume zu lassen. Seine widerum ist noch unklar bzw. klar. Getrennte Wohnräume.
Man weis nie, was die Zukunft bringt.
Was mich freut, dass er ein Teil meiner Ängste kennt und ich ein Teil seiner kennenlernen durfte :)
Es ist spannend seine Gedankegänge zu verfolgen und seine Ängste + Sorgen zu verstehen. Allgemein ist es eine schöne Erfahrung wieder einen Menschen verstehen zu wollen und auch sich gegenseitig zu vertrauen. Es ist nicht leicht sich zu öffnen und sich selbst wieder sehr verletzlich zu zeigen. Faszinierend ist es mitzuerleben, dass er mich so hinnimmt und mich etwas formt, in dem er mir Dinge zeigt und spüren lässt, die ich so noch nicht erlebt habe. Sonst war ich immer der Part, der gesagt und gezeigt hat, wo und wie es lang geht. Ich genieße diese Situation und konzentriere mich darauf glücklich zu bleiben. Glücklich mit ihm. Ich möchte auch nichts vorspielen und nichts beschönigen, falls mich etwas stören sollte. Im Allgemein möchte ich seine Person, sein ICH kennenlernen und ebenso, möchte ich mich ihm so öffnen und zeigen.
Es liegt an uns beiden, wie viel wir zulassen und wie weit dieser Weg mit uns wird.
Wie erwähnt; Das wird uns die Zukunft zeigen.

Es hat lange gedauert wieder diese Gefühle zuzulassen. Es sind tatsächlich 6 Jahre schon vergangen, seitdem ich die Kiste dieser Gefühle geschlossen hatte.
Wahnsinns Zeit.
Ich erinnere mich an diese Zeit, als ich gebrochen bin und mich selbst verlor. Es war die erste große Liebe. Ohhhweiiii....
Wut. Trauer. Hass. Angst. Verzweiflung. Schmerz. Nie wieder glücklich werden...

Aus nie wieder, wurde HEUTE !!!

Sag niemals nie!

Heute bin ich glücklich und lebe mein Leben in vollen Zügen. Mit dazu weis ich im groben, was meine Ziele sind:

Ausbildung beenden
Auto kaufen
Umziehen
Reisen

G
L
Ü
C
K
L
I
C
H

S
E
I
N

♥

Now I binge and purge.
I eat many food.
Take it in the toilet.
Normal wheight comming soon 🤗

59.2 kg

Finishweight : 55-50 kg 😍

Es beginnt von vorne...
Ich merke dir Traurigkeit in mir und wie schwer es mir fällt Freude zu empfinden und es auch ernst zu meinen.
Ich kann nicht weinen, obwohl ich wollen würde.. Ich entwickel wieder diesen Selbsthass. Es ist ekelhaft. Nein! Ich bin ekelhaft. Ich bin so faul und nicht gut genug. Ich strenge mich nicht an und sule mich im Mitleid.
Man! ich kann mich auch nicht mehr selbst motivieren und bin verdammt undiszipliniert.
Ich kann die Bulimie /Binge Eating nicht los lassen.
Ich esse und esse und esse... am aller schlimmsten sind die Süßigkeiten 😢😭
Ich kann es nicht lassen...
Ich will doch einmal nur im Normalgewicht sein. Zudem kommen mir immer wieder die Vorwürfe, dass ich zu früh in die Klinik ging.

Ach jaaaa... es war einfach zu früh...

Es kommt immer wieder alles zurück, was man mal hatte.

Mal sehen, ob ich es jemals schaffe dünn zu sein und mir selbst wirklich zu gefallen 🤐

Die Freude mich so zu akzeptieren, wie ich bin, fällt mir schwerer mit jedem Tag. Ich habe auch das Gefühl einfach überlastet zu sein, doch hören möchte es niemand. NIEMAND.
Es ist egal, wie es mir geht. Hauptsache ich funktioniere.
Gefühle zeigen ? Pfiff!!! Fehlanzeige.

Ich habe jemand neu kennengelernt. Das Vertrauen aufzubauen ist schwer und zu akzeptieren, dass mich jmd wieder mag. Bzw. Es zu glauben, dass jmd. Wirklich Interesse an mir hat.

Es ist schwer jedem die Maske zu zeigen, dass es einem gut geht und man alles unter Kontrolle hat.

Man muss eben immer taff sein und andere erheitern.

Alle sieben Jahre, so sagt man ändert sich ein Mensch.
Nun ist mein Blog schon sieben Jahre alt und ich schreibe immer unregelmäßier hinein, doch exisiert der noch.

Inwieweit habe ich mich verändert ?
Mhhh..
Ich bin kein Mädchen mehr, sondern ein heranwachsender Mann.
Meine psychischen Diagnosen haben sich gewandelt, sowie die Liebe...
Die Arbeitssituation, sowie die Freunde haben sich geändert...

Doch was wieder da ist, ist die Situation mit den Gedanken...
Sie kommen wieder oder waren sie jemals weg ?
Selbstverletzt seit 4 Jahren und 7 Monaten nicht, doch überkommt mich der Gdanke wieder daran, sogar mehr...
Das Gefühl dem Tod näher als zuvor zu sein ist schon ein merkwürdiges Gefühl...

Was mache ich hier ? Abschweifen !!!

Also zu diesen sieben Jahren, ich bin gespannt, wie die nächsten / Jahre ausshuen :)

Lieber Gruß
erdnuckel

Verschließ die Sinne, Verschließ das Leben.
Pack den Vorhang aus und sei dabei.
Nimm die Gefühle und schmeiß sie raus.
Was übrig bleibt, ist das NICHTS.
Kurzes öffnen der Sinne. Vergebens ein Strahlen.
Viele kamen nicht hinterher.
Treu und allzeit bekannt die Leere.
Träume von Liebe und Glück.
Schaue nach vorn und nicht zurück.
Wurde gesagt.
Doch Blick ich lieber zurück.
Sehe Gefühle,Strahlen, Liebe und Glück.
In der Zukunft liegt die Freiheit.
Freiheit.
Was bedeutet die Freiheit?
Ist es das Einfangen des Sterbens?
Gib nicht auf und Kämpfe.
Wurde gesagt!
Doch für welchen Sinn?
Sinn des Lebens.
Was ist der Sinn des Lebens ?!?
Stille.
Gesagt wurde nichts. Doch geweint und gefragt.
Stille.
Allzeit bekannt die Treue Leere.

Nach meiner Ausbildung nehme ich mir für längere Zeit Urlaub und reise im ausgebauten Auto durch die Gegend und nehme Katzen dabei mit.
Huckle Berry Finn ist in mir:)

Das geht mir so tierisch auf die Nerven.
Ich hoffe, dass es bal vorbei ist.

Durch die Sache ist meine mentale Verfassung wieder geknickt. Mir geht es Abends immer wieder sehr schlecht. Panikattacken plagen mich. Ich weis noch nicht so recht, woher es rührt. Vielleicht durch die Sache, dass ich demnächst arbeitstechnisch nur noch meinen Papa als Ansprechpatner habe und Muddi niht mehr dabei ist oder aich, dass ich die soweit anfänglich bekommen habe, weil meine beste Freundin bei mi eingezogen war? Nach Jahren des alleine lebens war sie bei mir für ein paar Monate und das lief nicht gut. Da fing es an, dass die Panikattacken kamen.
Ich habe sie in mienen sicheren Ort gelassen.
Hängt es mit Vertrauen zusammen...
Ich muss einen neuen Therapeuten finden mit dem ich über die Dinge sprechen kann.

Eigentlich wollte ich erstmal eine Therapiepause haben, doch das muss wohl wartn....

Ich habe eine Ausbildung dieses Jahr angefangen und bin soweit glücklich damit, doch andererseits bin ich genervt von so manchen Mitschülern. Ich bin der Klassensprecher und für einige somit der Guru. Bei manchen frage ich mich, was wollen die in dieser Ausbildung. Warum wollen sie nicht lernen ?
Ich versuche wenigstens wieder Anschluss am Lernen zu bekommen und schlage mich echt nicht schlecht.
In nächster Zeit werde ich wieder mehr hier schreiben, denn ich habe es endlich geschfft meinen Minischreibtisch für den Laptop frei zu räumen. Das macht mich etwas glücklich.Doch im Gesamten bin ich unglücklich.
Unglücklich, dass ich noch immer keinen Partner an meiner Seite habe. Das belastet mich sehr, aber ich bleibe stak.
Dies könnte ein Grund sein zu gehen. Für immer.
Denn Einsamkeit tötet. Ich kann mit mir allein etwas anfangen,doch kommt es nicht nah dran an eine Partnerschaft.

Nun gut. Schlenker in meine mentale Verfassung.
Kommen wir zurück zu meiner Ausbildung.
Meine mündliche Leistung ist nicht schlecht. Dabei stehe ich ungefähr auf 2-3 Notenschnitt. Im schriftlichen Bereich sieht es eher schlecht aus. Ich bin am abloosen, weil ich meine Lernmethode noch nicht gefunden habe. Ab nächster Woche habe ich wieder Praxisblock und in der Zeit werde ich versuchen mich zum Lernen zu motivieren und mich zu pushen.
Ich möchte es schaffen :)
Für niemand anderen, nur für mich !

Falls es jemand liest.

Glaub an dich und an deine Träume <3

LG erdnuckelkullerkeks

Was mache ich hier?
ich will niemanden verletzen und doch mit jedem Schritt,den ich mache,mache ich alles nur noch schlimmer.
Ich bin ein Arschloch und Gentleman zugleich.
ich bin für sie da und zugleich sind wir sehr intim.
was ist geschehen ?
plötzlich landeten wir auf einander.
so viele Gedanken.
Dränge ich sie mit meiner Art dazu?
ich höre doch einfach nur zu und bin an der Seite.
Die Kopfstütze und Lehne.
Eine Schulter zum Ausweinen.
Gebe den Raum, so sein zukönnen,wie man sein möchte.
Kann dies nicht jeder sein ?
Man Fruchtzwerg! dann gibt es meinen neuen Gedanken. Das Thema war abgehakt.Aber kann ich ohne Penis einer Frau gerecht werden ?
Kann ich es mir selbst recht machen/sein?
Neue Fragen.
Was ist plötzlich geschehen?
Kann ich es durchziehen?
Durchziehen ihr Freund zu sein und zwischendurch Intim zu werden oder will ich mehr?
Ich will nur,dass es ihr gut geht und sie lacht,statt weint. Aufhört in ihr zu schreien.
Ein vollkommener Mensch mit Träumen und Wünschen und realistischen Zielen.
AmEnde soll sie glücklich mit ihrem Leben sein und ich stehe immer noch an ihrer Seite.
nur. wie.?.
Es ist ein Rätsel der Gefühle und des Verstandes.