Montag :
In mir hat sich die Kiste geöffnet, die seit sechs Monaten verschlossen war. Es gibt nun ein verlangen wieder was anzustellen. Ich weiß aber nicht warum. So wie, so oft. Damals war es eine Sucht. Heute ist es ein verlangen. Das verlangen, es wieder erleben zu wollen. Vielleicht kann ich damit nicht umgehen, dass mein ratti immer kranker wird. Manchmal auch ein Gefühl von überforderung mit den neuen Ratten. Ich möchte Sie aber auch nicht abgeben. Der Gedanke es zu tun lässt mich neugierig werden, wie das Gefühl damals war, als ich es tat. In mir die negativen Dinge, die mir erzählen, was ich nicht erreicht habe. Was passiert mit mir? Mich triggert nichts, sondern nur meine Vergangenheit, wenn ich darüber nachdenke. Sie kann ich nicht löschen oder einfach abstellen. Was mach ich nur? Ich nehme mir gleich meinen Notfall Koffer vor und probiere Dinge aus. Was mir einfällt,ich bin mit mir unzufrieden 😒

Ich ging spazieren

Dienstag:
Filialen mit meiner Mitbewohnerin

Mittwoch:
Zum Kumpel geflüchtet

Donnerstag:
Die Gedanken so stark, dass vieles auf einander prallte,mein Körper schwach und das nutzte mein kopf....

So geschah es. Ich habe mich geschnitten und bin zum Krankenhaus gegangen. Ich dachte, ich bekäme nur einen Verband, doch der schein trügte und ich würde genäht...

Jetzt sind meine Gedanken in meinen Körper eingenäht!

Alte hefte gefunden und mir wurde sprachlos 😶

Wie lange ich mich schon mit essen beschäftige...

Oh man und damals schon danach versucht habe zu streben.
Wenig Kalorien und nun schaffe ich es und bin dennoch nicht zufrieden.
Wann bin ich denn zufrieden?

Ich nehme mir das vor

Ich nehme mir das vor

Mit jedem Stück was ich esse :(



Was hab ich davon?

Luft im Bauch= Bauchschmerzen :/

77kg >75kg

Heute gegessen

Drei Berner Würstchen, die großen und ich fühle mich schlecht, weil ich so viel gegessen habe. Ich wollte mich übergeben, doch dann erinnerte ich mich daran,ich musste das essen, sonst kippe ich vielleicht noch um!

Somit ist es drin geblieben :)

Heute bin ich auch im zimmer mehrere runden gegangen. Ca 15-30 min.

Denke mal, das reicht nicht, um die Kalorien zu verbrennen, dich ich zu mir genommen habe :(

Belegtes Brötchen
Halber muffin
Ein kleines vollkorntoast mit knoblauchbutter
Zwei große Berner Würstchen


Als ich die ersten zwei Sachen aß, war ich unterwegs.
Ich konnte es nicht erbrechen.
Die anderen beiden Dinge habe ich gegessen als ich Zuhause war. Es war wie ein fressanfall!
Danach fühlte ich mich mega schlecht und viel zu dick!
Ich habe mich sofort abgelenkt und habe mit meiner Mitbewohnerin gequatscht. Hat geholfen.

ich habe eventuell kaliummangel,einige Symptome deuten darauf hin. Schwindel,Kopfschmerzen,dadurch ein Gefühl von,man wird hin und her gerüttelt ganz schnell, deswegen flau im Magen,bis hin ich muss mich davon übergeben. Um das verständlicher zu machen, es ist wie als hätte man einen Kater oder ist besoffen und fährt dann noch Karussell, steigt aus und muss sich übergeben.

Kaliummangel :/

WWAs habe ich die letzten Tage gemacht ?
Montag Kino
Dienstag ?
Mittwoch?
Donnerstag?
Freitag Frühlingsfest
Samstag Grillen Sperrmüll
Sonntag Grillen

Was habe ich die drei Tage gemacht in der Woche und wo war ich ? War ich bei meinen Eltern oder zuhause ?

Ich weiß es nicht mehr :/

Was mache ich hier eigentlich?in meinem Kopf denke ich ,ich bin geheilt,doch im wahren Leben , bin ich es nicht.die Sehnsucht zu schneiden ist so stak! Fast jeden Tag erbreche ich ! Warum tue ich das? Warum fühle ich mich so alleine ? Bin ich allein ? Verwirrung.Angst!
Habe ich mich überschätzt mit meinem Ziel ?!scheiter ich mal wieder ?Nun ich breche mal wieder zusammen und möchte am liebsten aufgeben !
Aufgeben ,um nicht mehr stark zu sein !
Depression ist ein Arschloch ,doch hat sie mich wieder in der Hand und ist wieder da...was mache ich nur ? So ganz allein .
Ich müsste Strahlen, denn meine Probleme sind eigentlich so klein, doch mein Kopf macht sie so riesig
Wo bleibt das Strahlekind , es wurde geraubt. Geraubt von einem Schleier. Dem Schleier ,der Depression. Der Schleier hat die macht und verwandelt das srahlen in eine stille. Eine stille , die bis zur Unerträglichkeit geht.
Fliehen ist vergebens , denn der Schleier kennt deine Wege . die Wege mit denen du versucht zu fliehen.
Es gibt einen anderen Weg, doch erstmal tappt man im Dunkeln, denn der Schleier lässt keine Sonne hinein . keinen Strahl, denn der Schleier ist zu dicht. So dicht das Mikro Strahlen keine Chance haben, dich zu erreichen
Die Augen sind offen, doch man sieht nichts , alles ist schwarz. So schwarz, als wäre es die Seele auch. Der Schleier erreicht nicht die Seele . sie ist zu mächtig ,um schwarz zu werden. Die Farben der Seele ,Blenden den Schleier ,um dass der Schleier die Seele nicht fangen kann.
Warum kann die Seele einen nicht helfen ? Sie kann nicht helfen, da sie nicht durch den Schleier deines Körpers Kopfes und Geistes hindurch kommt. Es ist wie ein Bann für dich.
Ein Bann den du nicht erschufst, sondern der einfach mit deinem Leben entstand ,ohne dass man es gemerkt hat .
Im inneren kämpft man, doch schafft man es nicht den Schleier zu durchbrechen.
Irgendetwas hält einen auf , dich nur was ist es . wie hat man es beim letzten Mal geschafft. Es ist immer wieder ein Rätsel. Ein Rätsel, auf das man gerne verzichten kann .

Denke ich nur ans Essen .
Aber auch ans erbrechen .

Beim Essen muss ich mich sogar überwinden einen Bollo zu essen ,an einem Tag .
Ich habe ihn gestern zB. Gegessen und habe mich deswegen schlecht gefühlt.
Dann machte ich eine Pizza , davon schaffte ich nur die Hälfte, aber die ging so schnell durch meinen Körper, das war schnell wieder in der Toilette. Erbrechen war unmöglich.
Am Abend machte ich mir Vanillepudding mit Heidelbeeren .
Ich aß davon ein Drittel aus der tasse ,in das ich das essen gefüllt hatte.
Dich ich bekam sofort ein schlechtes Gewissen und es müsste die Toilette.

Wie ich mich fühlte ?
Beim Essen schlecht ,beim schnellen los werden wunderbar.