Du lässt mich dein Blog lesen .
Du lässt mich deine Gedanken mitverfolgen.
Du lässt mich ein Teil deines leben werden .
Du lässt mich deine Beiträge kommentierten .
Du lässt mich verstehen zu lernen mit BL umzugehen.
Du lässt mich nicht allein .
Du gibst mir Ratschläge .
Du gibst mir einen halt in meinem leben.
Du gibst mir i-wie Sicherheit .
Du bist mir wichtig geworden .
Du bist ein größer Teil meines Lebens .

DANKE ,dass es dich gibt .

Ich such ne andere Lösung und hab die so bissle gefunden ,statt zu Ritzen süppel ich einfach .
Ich trinke alk bis ich mich nicht mehr spür , dann geht's mir nächsten Tag nicht gut ,aber egal . Hauptsache anderes machen .
Gestern um 21uhr angefangen zu trinken und um 1-2uhr ca aufgehört .
Malibu cocos
Käpt'n Morgan +Cola
Kurze Wodka feige
V+ Energy /v+ curubea (ka das orangene)
Ziemlich wenig gewesen aber das hat mich weggeflasht , die Nacht öfter mich übergeben .
Nicht mehr zu meinem Freund Geschaft ,also beim Kumpel übernachtet . Boar war mir schlecht ,aber egal .
Besser als sv .
Nun ja jetzt bin ich wieder bei den realen Tatsachen und hab komische Stimmung . Bissle schlecht gelaunt . Gute Laune ist weg :(
Zum Glück Schreib ich diese Woche keine Arbeit :)
Etwas erfreuliches und jetzt ist schlechte Laune und down da ....
Nun auf geht's Haare färben ... Da komm mir Gedanke aber ich führ sie nicht durch will nicht sterben .
Gedanke:
Haarefärbezeug trinken und dann verrecken oder so ...
Ach scheiß Gedanke ...
Naja egal tu ich ja eh nicht .
So nachher schreib ich vllt wieder ...

Ihr fühlt euch unwohl und wollt aber auch nichts verändern ,weil ihr einfach nur weg wollt ?!
Ich fühl mich verdammt unwohl und möchte weg .
Ich Kapsel mich auch von meinen ellies ab ,denn es klappt einfach nicht . Ich will mir nichts mehr schön reden !
Ich hab das lang genug gemacht und nach dem Satz ;
PASS AUF DAS DU NICHT BALD RAUSFLIEGST !
Ab da weis ich ,ich will weg !!!
Ich kann das nicht mehr und immer dieses zurecht Gerede . Ich kann auch alleine leben und finanzieren auch denn mir steht Geld zu von meinem Papa.
Nun ja ,der wird sich noch wundern .
Ja ich weis ich provoziere grade damit dass ich nicht mein Zimmer weiter blitzeblank mache ,aber ich streike.
Vllt nicht ganz so gut aber ab Mittwoch hol ich mir Hilfe oder Unterstützung.
Darauf freu ich mich noch nicht ,erst wenn es wirklich klappt .
Vorm halben Jahr waren es fast die selben Probs ,doch jetzt klappt es nicht mehr ,das ist meine eigene Notbremse bevor ich gegen die Wand lauf .
Denn lauf ich wieder gegen ne Wand ,uiii dann ohjeee dann bin ich nicht mehr ich selbst !
So ich fühl mich unwohl ,doch indirekt möchte ich nichts ändern und auf direktem Wege schon .

Schon wieder diese Klinge die in meine Haut gezogen ist .
Ich schaute zu ,die Klinge zog nicht tief ,aber sie hinterließ ihre Spuren . Es sproßen rote warme Linien aus meiner Haut und so schnell . Mir überkam ein wärme Gefühl . Mir war zuvor kalt . Die Klinge zeichnete eine Klinge auf die Haut und viele viele kurze und lange Linien . Ich war in sone Art denke Blutrausch geraten , doch ich merkte mir wurde schwummrig , warum auch immer ... Kann ich gar nicht nachvollziehen.
Nun ja als die klinge fertig war mir rote farbe aus meinem Körper sprießen zu lassen , kamen schwupp de wupp mir Tupfer auf die Farbe . Die weißen Tupfer waren dann ziemlich blutrot ,da war ich mir sicher . Sie wechselten sich ab , es waren drei ... Kleine. Die Tupfer verließen die roten farblinien und ließen die großen Weißen Binden ran. Die weiße schmale Binde Bund sich um meinen linken Oberarm und lässt die rote Farbe nicht hindurch schimmern .die schmale Weiße binde drückt leicht auf die klingenspuren ,um sie zu stoppen.
Ps:Klinge lässt grüßen

Ich hab 6 Wochen ohne geschafft und jetzt ?!
Ich hab Gefühle die scheisse sind . Ich hab mein Freund enttäuscht :'(
Ich kann einfach nicht mehr :'(
Ich mal ein Bild nachher und mal schauen wies dann aussieht ...
Viele sagen Ruf doch an oder komm vorbei aber vor und nach solchen Dingen , mag ich nicht telefonieren .. Ich will allein sein . Dunkel im Zimmer . Nix an . Nur. Das Handy und ich muss mein Freund anlügen :( morgen wird er es sehen :'(
Verdammter Mist !!!!
Ich bin mal wieder am Boden , nur weil ich getickt bin !!!:'(
Mannn scheisse !!! Ich wollt das doch garnicht :'(
Jeder Schnitt ist zu viel :(
Ich sag's ihm lieber doch jetzt ....
Ach mannoooo:'(
Der Gedanke war scheisse und die Ausführung auch !!!
Ich bin das Mädchen in meiner Geschichte die ihr kennt :'(
Verdammte Klinge :'(
Warum hab ich die nur kennen gelernt ??? *heul*
Es macht mich voll fertig !!!......*heul* allein :'(

Ich raste wieder aus !!!! Ich schreibe nen Beitrag und der ist weg !!! Boaaaaarrrr!!!
Tut mir leid aber ich kann nicht mehr !!!!

Messer ist zu Stumpf ,Schraube ist zu Stumpf .
Rasierer ist nicht da :(
Es wär jetzt schön und würde mich runterbringen.
Naja man kann. Nicht alles haben .
ICh hab mir noch was überlegt ,was ich machen könnte und zwar einfach ne Nadel nehmen Fäden um die Nadel binden aber das ein Stück spitze von der Nadel zu sehen ist , sodass ich dass die Nadel spitze in Tinte tunke und mich selbst tätowiere .
Gar nicht so schlecht die Idee nur fehlt mir wieder Tinte . Obwohl ich hab noch grüne und Pinke Tinte .
Mhhh... Nächstes mal werd ich mich tätowieren statt mich zu Ritzen . Ja das werd ich machen da hab ich dann auch Schmerzen und ein kostenloses tättoo .
Ein Versuch ist es mir wert <3

Ich versuche mich damit anzufreunden ,dass ich borderline habe mit autoaggressiven Verhalten !
Ich komm damit auch nicht klar !
Ich weis nicht wie ich mich verhalten soll ?!?
Ich bin überfragt :'(
Ich ..ich Versuch doch i-wie alles doch ich kann's nie .
Ich weis wenn ich ein Lob bekomme dann bin ich wieder total blöd :'( ich mach dann alles falsch :'(
Ich fühl mich nicht in der richtigen Haut :'(
Ich stecke in einem falschen Körper den ich hässlich finde ,den ich nur akzeptiere und versuche toll zu gestalten :'(
Ich hasse mich :'(

Ich bin psychisch wieder voll down .
Ich wollte abhauen , wollte Ritzen !!!
Ich wollte weg ! Weg von diesem Haus in dem ich lebe !!
Ich bin für alles schuldig , ich vernachlässige meine Ratten , ich werde ein messi , ich soll aufpassen ,dass ich nicht bald rausfliege !!!
Alter Falter !!!! Ich komm nicht mehr klar !!!
Ich kann nicht mehr ...
Sovielmal Anschuldigungen die nicht stimmen !!!
Eyyy!!!! Ich weis gar nicht was ich machen soll !!! Ich hab mein Freund voll geredet ,doch er kann nichts machen . Ich bin schlimmer als seine ex ! Kein wunder ich bin borderliner sie nicht !!!
Ich bin nicht normal !!!
Jedes was ich zu ist falsch !!!
Ich geh morgen zum j.a !!!
Ich kann nicht mehr weiter hier leben !
Ich wollte abhauen ,doch dann wird's nur schlimmer ! Seh ich ein okey , aber Ritzen wär mir super lieb gerade !!! Das würde mich wieder entspannen und mich beruhigen ,doch ich will mein Freund nicht enttäuschen !
Es ist so scheisse schwer ,es zu lassen !!!
Mann/Frau ich kann nicht mehr , ich. Muss hier weg !!!!
Ich lebe nicht mehr für mich !!!!
Ich lebe weil ich mit meinem Freund zsm sein will und ihn liebe ...:'(
Alles scheisse hier !!!
Mit nem Knüppel in die fresse !!!
Das fällt mir ein ,denn das passt zu mir . Ich bin leichtgläubig und naiv!!!
Ich verdiene nen Knüppel in die fresse für meine scheiß Scheinwelt !!!
Ich kann mir auch alles schön reden !!!!
Boahr !!! Ich kann nicht mehr , immer fäll ich drauf rein !!!
Wann hört alles auf ????????!!!!!!!
Ich kann nicht mehr in diesem Haus leben !!!
Ich sterbe sonst in diesem Haus !!!
Es wird sich alles so gedreht und gewendet ,so dass ich als blöd und bescheuert und dumm da stehe !!!!
Ich kann nicht mehr !!!!
Versteht das wer ????!!!!!
ICH KANN NICHT MEHR (stark) SEIN !!!!!!

Wie beschissen ...
Happy funny kann toll sein ja , doch das ist es nicht . Es war es so toll . Kaum ist man weg für ne Woche , dreht die Familie durch !!!
Keine tolle Stimmung hier !
Dann wird sich alles zurecht geredet wie es passt . Gestern und vorgestern wäre es fast sehr unschön geworden.
Ich hätte mich wieder verletzt und das nicht wenig und nicht leicht .
Ich hätte mir evtl ne Klinge bis zum Knochen gerammt ! Ich wär auch abgehauen von zh .
Ätzend alles alles ätzend!
Ich hab alles wieder in mich hinein gefressen ich hatte mit meinen Freund geredet aber er wird nicht immer da sein . Beim nächsten mal kann ich nicht mehr ,dann wird's sehr scheisse .
Ich werde mich verletzen . Ih kann es dann. Nicht zurück schrauben ,denn letztens war es nur wegen meinem Freund.
Ich hab mir jetzt schon ausgemalt ,wie es wird .
Ich werde in mein Zimmer gehen ,ne klinge suchen oder eine aus meinen Rasierer nehmen .
Ich werde sie auf meinen Arm setzen und langsamdrückend auf meiner Haut entlang ziehen . So das meine Haut sich spaltet . Schön breit und das warme rote Blut wird fließen ...
Ich werde die Klinge auf meine Schulter an legen , werde weniger drückend kleine schnitzte ziehen . Schulter ist wunderschön dafür .
Achhhh... Ich mal mir das aus und will es eigl jetzt durchführen , doch mich hindert das ich kein Druck habe und ich alles von den 2 Tagen in mich hinein gefressen habe !
Ich bin wieder in downtown .
Downtown macht mich glücklich . Downtown ist meine Stadt in der ich mich wohl fühle ...
Ich habe meinen letzten kh Bericht durchgelesen , von der op mit dem Blinddarm . Da wurde als nebendiagnose festgestellt , dass ich
BORDERLINE habe mit AUTOAGGRESSIVEN VERHALTEN

Ich würde gern mal fragen , ob mir jmd autoaggressives verhalten erklären kann ?

Ich will mich damit jetzt anfreunden ( mich akzeptieren)
Ich wollt's die ganze zeit nicht wahr haben :(

Nun gut ich bin krank !!!
Komisch das zu sagen ....

naja vorhin hab ich erwähnt dass ich glücklich bin .
stimmt auch nur zum teil. mit meinem freund bin ich glücklich , aber was mein körperliches , innerliche , wie organe angeht . da bin ich nicht so glücklich.
ich habe schmerzen und laufe von arzt zu arzt , dabei hab ich schon garkin bock mehr.
ärzte sind für mich sind schon echt nicht mehr ärzte.
egal wo man ist man wird woanders hingeschickt. ich bin echt froh meine mama in den ferien zu haben. denn mit meiner ma geh ich immer zum arzt und muss nicht allein gehen in den ferien (anders seh ich meine ma nicht)
mein papa reagiert ganz anders drauf , das ist schon fast kalt. er sagt immer du bist groß gnug geh alleine. ja schön das ich groß genug bin , aber mit mein elternteil find ich das schon viel schöner und fühle mich dabei dann noch sehr viel wohler. ach naja was solls muss ich allein durch so viertelmäßig. nun ja bald bin ich auf mich allein gestellt.
ich hoffe sdass ich bald gesund bin , doch das wird dauern...

ich bin i-wie direkt , wnn es darum geht jmd zsm zu bringen , weil die das sonst alleibn nie hin bekommen würden.
ich habe meinen ex naja für mich mein kumpel mit einem mädel zsm gebracht und das auf eine witzige art und weise und zwar einfach mit den themen
süß
sex(ualkunde)
lachen
erfahrungen

ich habe den zwei das so schön wie möglich gemacht , sodass ich wusste ich brauch nur auf mein instinkt hören , so das muss ich machen , dann gehts von allein :)
da sag mal einer ich kann mit menschen nicht.
ich kann wenn ich nicht auf mein verstand , sondern auf meinen instikt höre :)
liebe leutz ich bin glücklich , dass er ne freundin hat.
es macht mich noch glücklicher als , das ich das eigl eh schon bin.

auf gehts ins land der träume schmerzen vom körperinneren treten wieder auf. nicht gut aber austricksen kann ich durch schlafen .
moin wieder alle std ne tabi nehmen und dann mal schauen dann sollte was bei meinen mandeln was bei rauskommen . wegen meinem bauch muss ich noch bis nächste woche warten.
so gute nacht selbstgespräch.

ich habe mir oft mal durchgespielt , wie ich leben würde wenn ich denn wolllte .

ich lebe auf der strasse in einem ruinenhaus. ich besorg mir essen wie ih will, naja ohne leute zu verletzen oder anderweitig. ich ziehe durch die weltgeschichte und lasse alles hinter mich , sowas wie arbeit und so gäbe es nicht, es gibt dann nur leben , so wie ich will. ich besitze 2 ratten und um die sorge ich mich immer. die 2 sitzen auf meinen schultern und wandern an meinem körper.
ich seh aus wie ich immer laune hab . ich lebe frei, ohne eregeln . ich kann machen was ich will. ich glaube sogar fest dran , dass dieses leben sogar möglich ist. ich hab so ein gefühl , dass ich das sogar i-wann tun werde , so leben , wie beschrieben.
ich lebe so wie ich will und nach einem motto:

FREIHEIT IST DAS RECHT ALLES ZU TUN WAS ANDEREN NICHT SCHADEET

mit dem beschriebenen leben würde ich niemanden etwas tun .
ich würde wenig materieles besitzen , aber dafür viel emotionales , dass ich sogar mehr schätze , als das ganze materiele.

ich lebe glaub ich in einer anderen welt , wenn ich so denke :(
naja mal schauen was die zukunft bringt...

ich stell mir oft vieles vor , was dann garnicht passiert.
ich weis nicht , ist das abschreckung oder schutz vor mir selbst ?
ich weis es mal wieder nicht , ist auch egal ich hab eben diese vorstellungen.
es sind vorstellungen von handeln von mir in so mancchen situationen.
mal total gut und auch mal ziemlich schlecht. je nach ansichtssache.
wenn ich filme gucke wie diesen christiane f , dann stell ich mir immer vor was ich getan hätte und wie das verlaufen wäre.
nun ist es aber nicht so das es passiert , sondern es nur in meinem kopf bleibt.
gut so... mhhhh.....
also ich denke und denke......

ich hab ihn mir mal wieder angeguckt und immer wieder hab ich vorstellungen und alles . grausam , doch denk ich oft ich stecke miten drin.
ich find den film i-wie schön (hört sich blöd an ist aber so) der ist auf eine wahre begebenheit ,dass ist i-wie interessant und auch schrecklich.
ich stell mir oft vor ich wär sie . mir geht meine vergangenheit durch den kopf und ich fange an zu fantasieren.
ich hab eine enorme fantasie die echt i-wie krank ist.
ich frage mich manchmal , bin ich denn wirklich "krank"
ich weis es nicht. oftmals denk ich ja und oft mals wiederum nein.
der film ist echt interessant , ich mag diese szene mit dem entzug , doch dann der rückschlag , dass ist eine stelle die mich am meisten berührt.
ich nehme keine drogen , aber dafür habe ich geritzt , doch kann ich auch ein rückfall bekommen. mal schaue was es noch so bringt die zukunft. christiane hats auch geschaffft also , schaff ic es auch, egal wie .
sie stürzt ab und findet sich dann kurz wieder stürzt wieder ab und fängt sich durch veränderung wieder ein und ist auf einem normalem weg.
auf jedenfall sie hat ins leben wieder zurück gefunden ....
das ist sehr schön und ist auch gut.
mein respekt für das durchsetzungsvermögen von christiane f .

Ich bekomms kotzen!!!
Kaum im Sommer der Blinddarm raus müssen nächste Woche evtl die Mandeln raus !!!
Boahr !!!!!....
Was hat sich als nächstes angestellt ?!
Was kommt jetzt im Winter ?!?
Schöne Ferien mal wieder , im kh nächste Woche ...
Das passiert auch nur mir :(

2011
zu dieser zeit hatte ich bunte haare und war voll auf dem färbungs und tönentrip.
wenn ich dran denke grausam, wie ich aussah, aber ich fand es zu diesem zeitpunkt toll.
nun ja ich wollte es zu der zeit so , weil ich ein punk sein wollte.
ich hatte bunte haare ,bunte hosen,unterschiedliche t-shirts und schuhe , bei den ich dachte sehen aus wie springer , aber das war ansatzweise nicht mal springer ähnlich.
2013
zur heutigen zeit ich habe keinen bunten haare mehr , aber 2 sidecuts und könnte mir einen iro machen.
der steht auch so manches mal ,wenn haarspray da wäre. so dann hab ich dunkle,wie helle hosen, unterschiedliche t-shirtss (davon ein band t-shirt),
jetzt auch seit kurzem springerstiefel 14 loch und ich bin stolz drauf :)

FAZIT:
ich sah 2011 aus wie ein bunter vogel und 2013 wie ein langweiliges etwas , kommt fast dem normalen entgegen .
so wenn ich drüber achdenke grausam ,wie es jetzt ist. eine mischung aus beiden wäre cool , kommt bestimmt nächstes jahr .
obwohl , da werd ich kein iro mehr haben sondern nur nch einen sidecut , denn haare sollen wieder lang werden.

PS:
im <3 immer PUNK

PUNKS NOT DEAD

wenn ich hier schreibe , bekomme ich das gefühl keiner liest meinen blog.
ich glaub mein blog wirkt auch sehr langweilig , aber ich will den nicht ändern, denn es ist mein erster blog in meinem leben.
ich hab auch mal wieder veränderungen gesehen , da muss ich echt sagen wow krass.
naja das schreib ich in meinen nächsten beitrag.
so ich schreibe heute viel , weil ich es kann , ich bin endlich nach längerer zeit wieder am pc , weil eigl bin ich immer über handy on , aber das wird mir zu anstrengend.
ich habe gemerkt , dass ich immer weniger geschrieben hab oder immer in einem abstand von 1-2 wochen.
ich werde zukünftig mal wieder mehr schreiben.
ich schreib einfach für mich , wie immer.
manchmal hab ich aber son gefühl , ich müssteetwas auf meine beiträge erwarten ...
naja auf z6um nächsten beitrag

Wie geht es mir?
Mir geht's gut

Mein Körper macht was der will.
Meine Psyche lässt mich panikattacken schieben.

Schlaf Kindchen Schlaf ,
Du ertrinkst mit dem Schaf !
Das Schaf springt über'n Zaun ,
Da ist ein Sumpf ,
In dem macht ihr beide plumps !
Schlaf Kindchen Schlaf !
Du ertrinkst mit dem schaaaaaf!