Ich soll träumen ?
Verdammt ich träume nicht mehr ! Hat kein Sinn !
Es wird eh nicht wahr , Vorallem ich denke grad wieder über den tot nach , wie schmerzhaft , wie schön, wie beängstigend, wie krass, wie unrealistisch, was ist wenn , wie hilflos, wie erstaunlich , wie berührend, welche Wirkung ...
Mir schwirrt grad ,wie viel Angst ich habe . Ich habe wieder Ängste zu sterben :(
Das ist garnicht schön :'(
Ich will nicht sterben ,aber denke wieder drüber nach ... Es verfolgt mich :'(
Träume sind endlich leben zu können ,aber passiert nicht !
Scheiß Träumerei , alles für nichts !
Ich bin mal wieder sehr "positiv' eingestellt :(
Seit ca 2-3 Wochen !!!
Ich hab i-wie meine Kraft bald aufgebraucht ...
Ich fühl mich ausgelaugt und sehr verwirrt und übelst fix & groggy.
Mir fehlt ruhe , vor allem was ich tu !
Scheiß Welt ,lass mich doch mal leben und positiv denken !!!

schau ich in die ferne,seh ich dunkelgrau.
schau ich zurück,seh ich schwarz mit weißen punkten.

ich bin heut zur schule und alles war noch halbwegs gut.
nun dann kamen die letzten 2 std. und was soll ich sagen...
ich hätte mich fast in der schule sv voll schlimm.
ich hab dauernd vergessen meinem papa die schulbescheinigung zu geben und heute war deadline und ich hoffe es hat alles noch i-wie geklappt. ich war so sauer auf mch, dass ich mich selbstbestrafen wollte.
ich bin froh , das nicht getan zu haben.
aber trotzdem schleicht die schlechte laune noch hinter mir her, das ist mega ätzend und ich kann nichts dagegen tun. doch ich kann doch was tun . ich kann einfach alles weg lassen,aber das ist auch keine lösung.
ich würde gerne wieder eine geschichte schreiben , wie ich mich fühle , nur kann ich das nicht, denn ich sitze in der bücherrei. fast hät ich vergessen, dass ich gerade in der bibliothek bin und fällt mir ein ich habe hier schulden:( ich reg mich auf und bin sauer auf mich... kein wunder der schlechten laune:`(
ach was solls , bin ja nur ich . grad wirds mir egal was passiert und was in meiner umgebung abgeht. voll druck mich zu verletzen , auch wenn es schwachsinnig erscheint, es ist auch keine langeweile , sondern ich hab das gefühl ich brauche es. mir wird egal , ob ich bald verrecke oder nicht. mir wirds, leider auch oft zu sehr bewusst , da bekomme ich ängste. ängste zu verrecken oder um es schöner auszudrücken, zu sterben.
sterben wäre schön , aber i-wie auch nicht, denn leben ist doch scheisse. ich lebe nach einem system, dass beschissen ist. was ist nach dem sterben ?
ich weis es nicht. ich mache mr ausmalungen und denke zu viel wieder nach. für manch einen sinnlos , aber für mich nicht. für mich gibt es nicht, das ich dabei sinnlos denke. für mich hat mein leben, we ich es mir träume sinn und ist meine freiheit. freiheit ist auch mein tod. mein tod , wäre jetzt zwar für manch personen ein horror , aber für mich eine erlösung , von all meinen problem und meinem denken. ich kann nur nicht sterben, denn ich habe zu viel schiss. leute die sich versuchen sich selbst umzubringen, den sprech ich hohen mut an. den mut hab ich nicht. ich lebe weiterhin in einer qual, qual voller unterschiedlicher menschen, die sich selbst zerstören.
ach scheisse ich schreibe durcheinander!!! EGAL, mir verdammt noch mal EGAL.
scheiss EGAL was passiert und was für ein denken und handeln ich habe!!!!
Ich trage meine konsequenzen und zerstöre mich , bevor mich die menschheit zerstört.
ich denke nicht mehr , ich schreibe grad nur noch , was mir einfällt. ich lasse meinen gedanken freien lauf.
Ich fühl mich unwohl!!!
In allem in meinem körper und in meinem umfeld!!!

verdammte scheisse !!!!
es hört nicht auf mit der schlechten laune ....
ich will das es aufhört. mein freund , weis auch nicht mehr was er machen soll... ihn nimmt das mit und das weis ich auch wenn er das nicht direkt zugeben will.
ach verdammt, ich will doch keine schlechte laune , habe sie aber trotzdem und ich überspiele immer noch die schlechte laune mit lachen und witze reißen , aber das ist keine lösung.
ach scheiss gedanken...
ich habe auch die ganze zeit das bedürfnis mir weh zu tun und dieser gedanke bringt mich schon kurz vorm heulen.
ich will das nicht mehr. ich bin ja nächste woche beim psycho und sag ihr das , es kotzt ich so an. ich habe mich auch schon wieder selbst verletzt , nur weil ich sauer auf mich war und mein vater mir auch noch eine wut an den kopf gedröhnt hat. mir schwirrt so vieles durch den kopf . ich weis garnicht mehr was ich mir alles merken soll. freitag hab ich einen auftritt und ich weis garnicht ob ich das nooch schaffe den ganzen text auswendig zu lernen :(
mir wird vieles u viel, obwohl es wenig ist.
man an was liegt das , dass weniges schon zu viel für mich ist :`(
sockensue , wenn du das liest, kannst du mir das vielleicht beantworten ?
naja wenn nicht auch nicht schlimm.
ich dreh bald durch mit meinen gedanken.
ich hatte auch schon zweifel an meinen freund , aber es war total unnötig , nur weil er 2 std zu spät bei mir war zum arbeiten für meine ellies :(
naja jetzt denk ich nicht mehr drüber nach daran zu zweifeln . er hat einfach verschlafen...
nun ja schon krass was mit mir los ist.
naja jetzt bin ich mal wider weg ....

Ich bin auf einem Blog und möchte die Kommis sehen ERROR !!!
Boahhhhrrrrrrrr!!!!!!
Diese dreckskacke !!!
Das Wort erroooorrrrrrr.....
Ich würd das gern vermöbeln !!!
Sone verdammte dreckskacke .... Ich will doch nur Kommis lesen :(
Naja heut Nachmittag mal ausprobieren !
Wenn dann nicht geht dann bin ich wieder mehr schlechtgelaunt als eh schon !!!!
Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrr....... Denk ich mir grad in meinem Kopf !!!

Ich bin auf einem Blog und möchte die Kommis sehen ERROR !!!
Boahhhhrrrrrrrr!!!!!!
Diese dreckskacke !!!
Das Wort erroooorrrrrrr.....
Ich würd das gern vermöbeln !!!
Sone verdammte dreckskacke .... Ich will doch nur Kommis lesen :(
Naja heut Nachmittag mal ausprobieren !
Wenn dann nicht geht dann bin ich wieder mehr schlechtgelaunt als eh schon !!!!
Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrr....... Denk ich mir grad in meinem Kopf !!!

...auf mein Blog zu greifen . Error .
Was ist wenn es ein erfror gibt und man nicht auf seinen Blog mehr zugreifen kann ?

Mein verdammter Blog geht weiter ...
Ich bin voll im Stress .
Ich hoffe ich bin da mal bald raus . Ich mache nen Umzug teilweise mit ,muss am nächsten Tag selbst mal zh putzen , dann zu meinem Freund und da mitübernachten .
Ich freu mich aber dir nächste Woche ist dann auch voll verplant . Mittwoch Aufbau für Konzi am fr , als nächstes die probe Mittwoch . Donnerstag auch noch mal Aufbau und Probe ( Generalprobe) . So Freitag auftritt und Party zum Schluss .
Samstag abbauen und die Nacht von fr auf do in der Kirche schlafen oder Gemeindehaus . Mal schauen . Sonntag wäre Ruhetag , es sei denn es kommt was dazwischen .
Ach ich muss ja bald wieder zum Psycho :|
Ohhh maaaann dann noch Stress mit ellies wegen dem Thema ausziehen ....
Ich will es Stand halten .
Knapp 4-5 Monate noch zeit dafür :(
So jetzt will ich "nachhause" muss ins Bett !
Wies mir geht ???
Mir geht's schlechte Laune dauerhaft .
Ich hab schneidedruck ,wie blöde.
Ich fühl mich unwohl .
Mir geht's also beschissen

Mein Motto :
Schlechte Laune mit Lächeln und lachen überbrücken !!!

ich war ja beim psycho und ich bekomme unterstützung von zh rauszukommen. sie meine ich soll wenn dann in ein therapeutisches wohnen in einer wg.
ich find das nicht schlecht und ich sollte mal drüber nachdenken sone kur zu machen. ich frag mich nur wer soll das zahlen , wann soll ich das machen , aber naja schlechte idee ist es nicht. interessiert mich ob es mir helfen würde.
nun ja und mir gehts seit längerem echt so schlechte laune egal wo ich bin und naja klinge muss ich mir auch finden. ich habe letztens als mir der laptop und fernseher kaputt gegangen ist mal zum ersten mal mit stumpfen gegenstand ( stumpfe klinge) benutzt. ich HASSE stumpfe gegenstände. ich brauche scharfe gegenstände , die geben mir mein gefühl und ich war auch nicht befriedigt nach dem schneiden mit der stumpfen klinge . ich habe vorr mir zu einem passendem zeitpunkt mit einem scharfen gegenstand mich zu verletzen , denn mein druck ist immer noch nicht weg. der steigt von tag zu tag. ich muss erst von zh raus dann gehts mir wunderbar gut. dann fängt mein leben an und ich kann anfangen richtig zu leben , nach meiner nase.
ich will i- wann meinen weg gehen und einfach nur durch die welt reisen ohne i-was zu besitzen, wie eine wohnung oder haus oder sowas. einfach frei sein und leutz neu kennen lernen.
so mir gehts nicht berauschend und körperlich ist auch noch alles wie vorher bauch muss man gucken , was damit ist. mit meinen mandeln muss ich zum hno und mir ein op termin geben lassen , weil ich nicht kotzen kann wegen den mandeln , die versperren mir den weg. von wegen genug platz!!! der hno will nur geld machen mit mir , aber das kann der knicken, falten , lochern, tackern und abheften!!!! NICHT MIT MIR !!!!!!!!
genug jetzt , ich muss mich auf meine prüfung vorbereiten , also entspannen i- wie im unwohlem zh.

Heute geht's wieder langsam voran mit meiner Psyche .
Gestern war echt der Horror ,aber das schreib ich später ,weil ich gleich zur Arbeit muss .
Soviel kann ich sagen ,gestern hat der Psychotermin geklappt .
So bin dann jetzt mal los mich anziehen und danach auf zum Bus usw.

ich wär so oft weg gewesen , doch i-was hat mich festgehalten.
ich wäre letztens erst wieder weg gewesen , aber warum war ichs nicht'?
weil ich auf mein freund geachtet habe.
ich wär diesmal für immer von zh weg gewesen.
ich würde auf der strasse leben, dass mir nichts ausmacht.
ich fragemch eigl. warum sollte ich überhaupt noch zur schule oder arbeiten gehen?!
wir sterben doch eh alle, warum denn dann nicht das leben so lange es geht genießen?!
ich werde es dann bald mal so machen, aber erst mach ich meine ausbildung.
ich schnapp mir dann meine bf und lauf hin wo wir wollen , schlafen wo wir wollen, lernen neue leutz kennen und leben das leben.

PS: das was ich jetzt tu ist KEIN leben , dass ist ein exestieren auf kosten meines wertvollem leben!!!

ist doch erst morgen kam ein notfall rein.
naja bin kein notfall ist aber auchsehr wichtig.
ich ritze jetzt schon wieder fast jeden tag. es sind diesmal nur kleinigkeiten, die nichts mit mein elliess zu tun haben.
einfach diese schlechte laune und dieses verlangen danach.
naja i-wie haben meine ellies schon was mit zu tun , wegen den tu ichs wieder.
ach egal...
ich tu mir alles schwer...
ich hab heut auch mal wieder nachgedacht ...

ich weis nicht was ich machen soll...
meine ratte ist zu schlau für mich.
sie kommt aus ihrem käfig obwohl es schwierig ist.
ich frag mich wie diese nacht wird.
die andere ist ganz ruhig.
ratten seit doch mal ruhig und nicht hüperaktiv.

im juli kam auch schon zur sprache dass ich weg wolte . nur diesmal ist es schlimmer :(
es fiel jetzt schon mal der satz (auch anders formuliert)
PASS BLOß AUF ; DASS DU NICHT BALD RAUS FLIEGST!!!

hoffentlich sehen die jugendamtsfrau und die psychofrau ein , dass es kein sinn hat , dass ich hier noch lebe....
ich will halt nicht alles kaputt machen , aber der kontakt soll ja noch gut laufen , wenn ich weg darf.

mhhhh.......
jetzt moin gehts los ...

in einem raum ist ein mädchen.
sie ist nicht allein .
um sie herum sind paar leute.freunde.
sie reden und beschäftigen sich.
das mädchen scheint glücklich .
die freunde sehen nur das glückliche mädchen.
sie fühlt sich innerlich sehr allein , einsam und traurig.
die freunde gehen weg und sie bleibt zurück in dem raum.
sie fängt an zu weinen.
sie schreibt einen brief /tagebuch.
das mädchen redet wenig , schreibt lieber.
sie fühlt sich allein und einsam .
es lässt ihr sehr viel schlechte laune zu kommen.
sie fängt an sich zu verletzen.
keiner merkts.
ihre freunde glauben ihre maske.
das mädchen versteckt es gut .
so gut , dass keiner ihren tod vorhergesehen hat.
sie ist nach langer zeit gestorben, denn es war alles zu viel.
jeder in ihrem bekanntenkreis macht sich vorwürfe und gibt sich die schuld.

wer ist crazychrissi ?
derjenige oder diejenige hat mein blog abbonniert .
es interessiert mich wer das ist .

ich habe wieder schlechte laune :(
einfach durch nichts .
was soll ich macheen ich gucke nen film , aber trotzdem schlechte laune . ich habe einen druck mich wieder zu verletzen :(
ich weis nicht was mit mir los ist , ist doch wieder blöd.
überall fühl ich mich nicht mehr wohl.
ich will flüchten von allem..
weg von diesen orten und weg von diesem gefühl allein zu sein.
ich bin auch i-wie traurig , ohne grund .
ich mag garnicht lachen.
es kam von jetzt auf gleich :(

ich geh morgen nichct zur schule .
habe voll panik das ich was mit meinen eierstöcken oder gebärmutter habe:(
ach ist doch ätzend , ich renn von einem zum anderen arzt. mein körper ist echt krankheitsanfällig :( ich würd gern wissen warum ?
ach ich schieb nur wieder panik , wie so oft.
ich will diese paniksachen los werden !
SOCKENSUE wie werde ich panikattaken los ?
ich fühl mich auch seit einiger zeit nicht mehr mit kraft befüllt und gesund :'(
hoffentlich wird das bald wieder.
ich mach mir sorgen um mich selbst , sonst tu ich es nicht so viel .
so ich werde dann mal schlafen und morgen ärzte tag machen . mir gehts damit psychisch auch nicht gut :(
durch die körperlichendinge kommen psychischedinge ...
nacht
ps: sockensue bitte antworte mir auf die frage , will das endlich in griff bekommen. hdl dein erdnuckel

Werde ich operiert an den Mandeln ...
Ich hab kb dies Gefühl vom Ersticken zu haben .
4 Wochen schon .
Ich bin dann zumindest eine Sorge los.
Danach muss ich endlich ein Radiologen mal erreichen
Ärzte soll man erreichen können und nicht stundenlang anhören ............bitte warten ...........bitte warten ,danke für ihr Verständnis ..........bitte warten........
Naja wegen meinen Bauchschmerzen dauernd. Blinddarmwurmfortsatz ist ausgeschlossen der ist draußen.
So nachher los zum Arzt und mal gucken was bei rauskam beim Bluttest :)