Mein Selbstwert Gefühl ist mal wieder gesunken.
Da geht man schwimmen und macht viedeos von sich .
Erst sieht man sich nicht im Spiegel an , doch dann auf Band.
Man sieht jedes der fettpolster an sich und ist sofort bedrückt.
Man ist deprimiert. Erfolge im leben hat man erreicht nur nicht am eigenen Körper . der Körper wurde vernachlässigt, dementsprechend eklig sieht der Körper aus.

Versuchen den Körper in Form zu bringen

Ich habe vieles gelernt.
Ich rege mich weniger auf .
Da hilft radikale Akzeptanz.

Mein Handy fällt ins klo .
Radikal akzeptieren,nicht aufregen.

Keine Fahrkarte gehabt nicht mit Absicht . Geld Strafe zahlen.
Radikale Akzeptanz.

Alles halb so schlimm !

Nun freue ich mich auf Montag 😊

Vielleicht darf ich arbeiten oder auch nicht .
Muss ich akzeptieren

bilder im auftrag malen:)

schmttlinge zeichnen :D

Mein Leben habe ich jetzt halbwegs im Griff. Ich hatte einen Rückfall, denn mein schneiden war eine Sucht. Zumindest ist es damit zu vergleichen.
Die Sucht kann man mal unterdrücken oder lernen mit ihr anders umzugehen. Ich bin einmal eingeknickt, doch Kämpfe ich weiter und möchte mich nicht mehr meiner sucht ausgeliefert sein.
Ich kämpfe mich mein Leben durch, soweit ich begriffen habe, was Probleme sind.
Ich bin bis hier her gekommen und möchte mich nicht davon beeindrucken lassen.
Ich könnte stolz auf mich sein, aber das kann ich nicht nicht. Mein Leben ist noch nicht ganz geregelt. Mir fehlt noch Arbeit und ein eigenständiges Leben. In dem ich mich selbstfinanzieren kann und mich eigenständig fühle.
Ich habe Ängste über vielleicht banale Dinge, aber ich würde meine sucht nicht durchkommen lassen... Dafür bin ich schon stark genug.
Die anderen Dinge, meine Ängste vor dem erbrechen, bekomme ich auch noch hin...
Irgendwann bin ich von allem befreit oder kann damit umgehen, doch das dauert seine Zeit. Kommt das eine Problem geht das andere, doch irgendwann hab ich meine Waage und kann damit umgehen :)

Zu einem freund:
Also, wenn ich in einer ernsthaften Krise stecken würde, melde ich mich bei dir von allein.
Wenn es aber um das erbrechen geht, da kannst du mir nicht helfen. Das tut mir leid, das sind meine handlungsimpulse.

Die kann niemand für mich steuern, ich muss selbst lernen. Mit dem Essen, es regelmäßig zu tun. Gesund zu ernähren muss ich auch selbst erlernen.
Tipps nehme ich an.
Jahrelang habe ich Gefühle in Essen umgewandelt. Ich habe gegessen, wenn es mir scheisse ging oder oder...
Essen kann man nicht einfach mal so erlernen und nach einer Woche habe ich es wieder drauf.
Ich habe Angst zu viel zu essen, Angst noch dicken zu werden. Angst mein gegessenes wieder zu erbrechen.
Ich möchte nicht dicken werden.
In mir zerreißt es mich, wenn es um das Thema Essen geht. Es spannt mich an. Ich mag dieses Thema nicht. Weißt du wie es ist zu hören fetti oder bin Mama Nase, du isst zu viel, nimm mal ab zu hören?
Das macht einen krank. Das hat mich fertig gemacht, aber unbewusst.
Ich möchte mich normal und gesund ernähren und wieder Sport machen. Das geht aber nicht so leicht, denn es kommt dann wieder die Depression ins Spiel. Mit ihr bist du unmotiviert und schaffst es nicht, dich auf zu raffen.
Du schaffst es nicht locker mal zum Sport zu gehen. Dort habe ich auch schon wieder Ängste, was sagen die anderen, schaffe ich das, blamiert ich mich.
Merkst du ich habe ein schlechtes Selbstbewusstsein.
Es kommt durch Sprüche und dadurch, weil ich schüchtern war damals.. Jetzt bin ich ein offener Mensch und spreche über meine Gefühle, doch ist es nicht kontrolliert... Ich mache es einfach und denke nicht über die Konsequenzen nach.
Wie gesagt ich habe meine Waage noch nicht gefunden, sie in Balance zu halten. Sie kippt mal so mal so

Ein Mädchen,19 Jahre kommt in eine Psychosomatische Klinik und lernt fremde Menschen kennen. Sie ist ein kleines Mädchen mit einem starken Herz. Als sie das Zimmer sieht ist sie sehr erstaunt, wie groß es ist. Das zimmer ist in zwei Hälften aufgeteilt. Eine Seite ist voll mit persönichen Dingen der Mitbewohnerin und die andere Hälfte ist trist. Möbel an der Wand und weiße Bettwäsche ist auf dem holzfarbenen Bett. Das Mädchen stellt ihre Koffer neben das Bett ab und schaut anschließend aus dem Fenster. Ihr wird jetzt bewusst, dass sie ca. zwei Monate dies ihr Zuhause nennen muss. Sie sieht das Gelände soweit ,wie sie sich aus dem Fenster lehnen kann. Auf einmal kommt eine Person in ihr Zimmer und nennt ihren Namen. Das Mädchen dreht sich um und sieht eine große ,schlanke Person. Sie stellt sich vor,als Ärztin der Station. Die Ärztin wirkt symphatisch und das Mädchen geht mit ihr in das Ärztestationzimmer. In dem Zimmer besprechen sie, wie sich das Mädchen fühlt und ob es irgendwelche Kranheiten hat. Nach dem Gespräch geht das Mädchen zurück in das Zimmer und wartet auf ihre Mitbewohnerin. Sie weiß noch nicht,wie das andere Mädchen heißt. In der Zeit,in der sie auf das Mädchen wartet,geht sie zu ihrem Koffer und rollt ihn zu dem Schrank vor. Sie macht den Vershluss auf und räumt ihre Klamotten in den Schrank. Die Klamotten sortiert sie nach T-Shirt,Pullover,Hose und so weiter. Als sie fast fertig ist,kommt die Mitbewohnerin ins Zimmer und ist sehr verwundert. Sie stellt sich,aber sofort vor als sarah. Das Mädchen geht auf Sarah zu und stellt sich ebenfalls vor. Sie heißt Nelia.

Beide fangen an zu grinsen und unterhalten sich eine Weile. Bis es sich dem Abend zu neigt und Sarah ,Nelia mitnimmt in den Speisesaal. Dort zeigt Sarah,wie es abläuft und wo die Station ihre Tische hat zum gemeinsamen Essen. Beim zum Tisch gehen wird Nelia mulmig im Magen und isst nur sehr wenig. Viele stellen sich vor und wirken zunächst sehr nett und hilfsbereit.Nach dem Essen fragen einige,ob jemand Lust hat mit zum Raucherbereich draußen mitzugehen. Nelia ist neugierig und geht mit den anderen mit. Es ist so,als wäre Nelia ein Anhängsel. Im Raucherbereich bildeten die anderen einen Kreis und unterhilten sich. Auf einmal stellten sie Nelia fragen ,im Bezug darauf , warum sie denn da sei.

draußen minus sechs grad und zuhause ist die heizung auf fünf:/

In mir ein anderes Wesen.
Es zeigt mal wieder Traurigkeit.
Warum?
Weiß ich nicht.
Wenn es kommt, lächle ich.
Die Welt sieht nur mein Lächeln, aber nicht meine Traurigkeit.
Existiert überhaupt die Traurigkeit?
Möchte ich etwas verdrängen?
So weit ich weiß nicht.
Für mich ist doch alles gut.
Ich lebe und stehe mit beiden Beinen in meiner eigenen Wohnung. Ein Gedanke von dem anderen Wesen.
Es möchte, dass ich mich verletze.
Es ist als ob mir etwas fehlt.
Ein Schmerz.
Warum kann mich das Wesen nicht loslassen?
Ich möchte es loslassen.

Im Zimmer allein.
Fernseher an.
Schreiben mit anderen Personen.
Ein Gefühl in mir, als sei alles dunkel.
Traurigkeit füllt mich aus.
Ich bin allein.
Das Gefühl etwas tun zu wollen.
Der Tag ist fast vorbei.
Sport mal wieder nicht geschafft.
Erschöpft vom nichts tun.
Schlaf lässt sich Zeit.
Wo bleibt mein Traum?

Ist ein Mädchen in der bahn, Leute sitzen vor ihr. Sie interessiert es nicht was die anderen denken oder wie sie angeschaut wird.
Sie können Ihr nur vor den Kopf gucken.
Ihre Gedanken sind nur traurig, alles dreht sich um eine klinge oder einen spitzen Gegenstand. Sie ist traurig.
Andere sehen es ihr nicht an. Sie schaut herab und ist nur in ihren Gedanken versunken...
Sie kommt aus dem gedankenstrudel nicht heraus.
Es kommen ihr Gedanken, die Traurigkeit mit Alkohol weg zu spülen, doch weiß sie, mit Alkohol ist ihr nicht geholfen. Alkohol lässt sie nur noch tiefer fallen...
Alles läuft eigentlich gut bei ihr, nur der schneide Druck lässt sie nicht los. Selbst der drang zu erbrechen, will wieder kommen. Doch das lässt sie nicht zu. Sie wehrt sich. Sie wehrt sich mit dem Gedanken, essen ist gut für sie und bringt ihr Kraft.
Kraft, die sie im Moment nicht für die Wehr der spitzen Gegenstände hat.
In ihr geht es düster zu. Downtown hat wieder in ihr geöffnet... Sie kann auch nicht an Downtown vorbei gehen, alles ist so verlockend.
Die Menschen in der bahn, sehen Sie auch nicht mehr. Schauen nur noch weg oder sind mit sich beschäftigt.
Sie kümmert das auch nicht, denn ihr sind die anderen Menschen egal.
Sie bekommt Magenschmerzen, wie fast jeden Tag.
Magenschmerzen, die sie erinnern, dass sie vernünftig essen sollte, doch schafft sie es nicht.
Sie ist ein Loser.
Sie gewinnt nicht gegen das Essen. Ihr Körper verliert und rebelliert. Der Körper möchte sich übergeben, aber das lässt sie nicht zu. Sie lässt die Magenschmerzen über sich ergehen.
So vieles läuft eigentlich gut in ihrem Leben...
Doch kann sie das nur halb akzeptieren... Ihr Fokus ist auf Downtown gerichtet...
Sie kommt nicht davon weg...
Sie weiß nicht wann es ein Ende hat.
Sie hofft so schnell wie möglich...
Zuhause, wird sie die tropfen zum schlafen suchen. Schlafen, damit der Abend vorbei geht und sie den Abend und ihre Gedanken nicht mehr ertragen muss... Die Magenschmerzen verschwinden im Schlaf und ihre Gedanken bekommt sie dann auch nicht mehr zu spüren....

in einem moment des lebens schaut man zurück nd sieht, wie scheisse es einm ging und möchte die zeit zurück drehen und sich selbst helfen.
nun geht das nicht und verbessert seine art und und kann besser leben.

ein paar mal wollte ich es und ein paar mal kam es automatisch hoch, aber ich habe es nicht zugelassen,dass es raus kommt.

2013 bis jetzt

ich bin weniger depressiv
es ist abgeschwächter

2013 war es sehr schimm
2015 auch noch etwas aber bis jetzt bin ich zufriedenwie es läuft:)