In mir ein anderes Wesen.
Es zeigt mal wieder Traurigkeit.
Warum?
Weiß ich nicht.
Wenn es kommt, lächle ich.
Die Welt sieht nur mein Lächeln, aber nicht meine Traurigkeit.
Existiert überhaupt die Traurigkeit?
Möchte ich etwas verdrängen?
So weit ich weiß nicht.
Für mich ist doch alles gut.
Ich lebe und stehe mit beiden Beinen in meiner eigenen Wohnung. Ein Gedanke von dem anderen Wesen.
Es möchte, dass ich mich verletze.
Es ist als ob mir etwas fehlt.
Ein Schmerz.
Warum kann mich das Wesen nicht loslassen?
Ich möchte es loslassen.

Im Zimmer allein.
Fernseher an.
Schreiben mit anderen Personen.
Ein Gefühl in mir, als sei alles dunkel.
Traurigkeit füllt mich aus.
Ich bin allein.
Das Gefühl etwas tun zu wollen.
Der Tag ist fast vorbei.
Sport mal wieder nicht geschafft.
Erschöpft vom nichts tun.
Schlaf lässt sich Zeit.
Wo bleibt mein Traum?

Ist ein Mädchen in der bahn, Leute sitzen vor ihr. Sie interessiert es nicht was die anderen denken oder wie sie angeschaut wird.
Sie können Ihr nur vor den Kopf gucken.
Ihre Gedanken sind nur traurig, alles dreht sich um eine klinge oder einen spitzen Gegenstand. Sie ist traurig.
Andere sehen es ihr nicht an. Sie schaut herab und ist nur in ihren Gedanken versunken...
Sie kommt aus dem gedankenstrudel nicht heraus.
Es kommen ihr Gedanken, die Traurigkeit mit Alkohol weg zu spülen, doch weiß sie, mit Alkohol ist ihr nicht geholfen. Alkohol lässt sie nur noch tiefer fallen...
Alles läuft eigentlich gut bei ihr, nur der schneide Druck lässt sie nicht los. Selbst der drang zu erbrechen, will wieder kommen. Doch das lässt sie nicht zu. Sie wehrt sich. Sie wehrt sich mit dem Gedanken, essen ist gut für sie und bringt ihr Kraft.
Kraft, die sie im Moment nicht für die Wehr der spitzen Gegenstände hat.
In ihr geht es düster zu. Downtown hat wieder in ihr geöffnet... Sie kann auch nicht an Downtown vorbei gehen, alles ist so verlockend.
Die Menschen in der bahn, sehen Sie auch nicht mehr. Schauen nur noch weg oder sind mit sich beschäftigt.
Sie kümmert das auch nicht, denn ihr sind die anderen Menschen egal.
Sie bekommt Magenschmerzen, wie fast jeden Tag.
Magenschmerzen, die sie erinnern, dass sie vernünftig essen sollte, doch schafft sie es nicht.
Sie ist ein Loser.
Sie gewinnt nicht gegen das Essen. Ihr Körper verliert und rebelliert. Der Körper möchte sich übergeben, aber das lässt sie nicht zu. Sie lässt die Magenschmerzen über sich ergehen.
So vieles läuft eigentlich gut in ihrem Leben...
Doch kann sie das nur halb akzeptieren... Ihr Fokus ist auf Downtown gerichtet...
Sie kommt nicht davon weg...
Sie weiß nicht wann es ein Ende hat.
Sie hofft so schnell wie möglich...
Zuhause, wird sie die tropfen zum schlafen suchen. Schlafen, damit der Abend vorbei geht und sie den Abend und ihre Gedanken nicht mehr ertragen muss... Die Magenschmerzen verschwinden im Schlaf und ihre Gedanken bekommt sie dann auch nicht mehr zu spüren....

in einem moment des lebens schaut man zurück nd sieht, wie scheisse es einm ging und möchte die zeit zurück drehen und sich selbst helfen.
nun geht das nicht und verbessert seine art und und kann besser leben.

ein paar mal wollte ich es und ein paar mal kam es automatisch hoch, aber ich habe es nicht zugelassen,dass es raus kommt.

2013 bis jetzt

ich bin weniger depressiv
es ist abgeschwächter

2013 war es sehr schimm
2015 auch noch etwas aber bis jetzt bin ich zufriedenwie es läuft:)

Ich war die Tage mal bei meiner Psychologin, erzählte ihr erstmal, dass alles relativ gut läuft.
Doch dann habe ich mich getraut, ihr das zu sagen mit dem erbrechen.
Da meinte sie es liegt an mir, ob ich es weiter mache oder lasse.
Hat mir Tipps gegeben, wie ich es lassen kann oder wenn ich mich übergeben habe, dass ich nicht meine Zähne noch kaputt mache, in dem ich zahneputze danach, wegen der säure vom erbrechen.

Naja, das Ding ist, ich kann das nicht sofort lassen.
Dann kommen mir schlechte Gedanken, wenn ich es drin behalte, aber mit jedem Tag, den ich schaffe, es drin zu behalten, auch wenn es nur wenig ist, bin ich stolz auf mich.

Es hat sich eingeschlichen mit dem erbrechen und "vorteile" habe ich dadurch gesehen...
Die Vorteile kann man auch anders hingekommen, ohne erbrechen.
Das muss in mein Kopf rein :|

Sie hat mich auch gefragt, ob ich das aus dem Internet und aus der Klinik angeschaut habe, aber das habe ich nicht.
Es kam einfach in meinen Kopf.
Klar kennt man die Krankheit Bulimie, durch das Fernsehen und Internet und anderen Medien... So ist es nicht...
Es war aber nicht meine Absicht, eine Bulimie haben zu wollen...
Ich will eigentlich normal gesund essen, doch das fällt mir verdammt schwer...
Naja mal schauen, was nächste Woche raus kommt, bei meiner Psychiaterin...
Ihr werde ich erzählen, dass es wieder passiert ist, mit dem erbrechen... Nicht gewollt, es kommt schon, wie automatisch, als würde ich mich überfressen, dabei esse ich schon weniger als eine normale Portion...
LG erdnuckel

Drin ist es schön warm und geht man raus friere ich, was ich von mir garnicht kenne...
Dieses Jahr habe ich das Gefühl, dass es kälter ist als die letzten Jahre.

Sie ist klein, hat große Ohren, ist weiß und super niedlich :)

Sie muntert Einen immer auf und braucht viel Beschäftigung. Die ich ihr auch gebe.

Fressen tut sie alles was sie möchte an Lebensmitteln :)
Trinken gibt es Wasser, was sie gerne schlürft, aber auch sich gerne damit die Pfötchen sauber macht...

Meine knuddelratte <3

Kleine haribotüte 25g, am liebsten nicht gegessen
Mettkloß, Kartoffeln und Soße, am liebsten gekotzt
1 1/2 bifis, akzeptiert
Eine boulette, aus Höflichkeit gegessen.

Ja ich gebe meiner Essstörung Raum, aber das darf auch sein...
Es kann sich verschlimmern, aber das ist mir erstmal egal, denn mir geht es damit soweit gut.

Kotzen befreit mich und der Gedanke, immer wieder kotzen zu wollen, macht mich glücklich. Ich werfe balast von mir ab. Sport treiben ich nicht viel, nur gehe ich sehr viel und gerne und gehe ab und zu schwimmen :)

Ich kümmere mich nicht nur ums Essen, nein ich kümmere mich auch um wichtige Angelegenheiten.

Außerdem schadet mir das kotzen nicht, denn ich bin eh noch etwas zu dick und ich will auf 55kg.
5kg pro Monat, dann Schaffe ich mein Gewicht, was ich haben möchte.
Ich wiege jetzt 80kg, zu Anfang 7.11wog ich 84-85kg ...
Jojo Effekt kann kommen, aber nicht wenn ich auch öfter mal nicht kotze :) mein Darm funktioniert ganz gut, Speiseröhre ist auch okey, alles in Ordnung.

Ps: es soll niemanden ermutigen, dies zu tun. Ich weiß es ist ungesund, aber ich will es jetzt so stehen lassen.

7.11.2015
mcs filet o fish,cheese burger, pommes
AUSGEKOTZT

8.11.2015
sauerkraut,kartoffeln,joghurt
DRINGEBLIEBEN,AM LIEBSTEN AUSGEKOTZT,SCHLECHT GEFÜHLT

9.11.2015
tortelliniund käsesahnesauce,milchreis
DAZU GEZWUNGEN,DASS ES DRIN BLEIBT

10.11.2015
zwei cookies
MAGENSCHMERZEN GEHABT,WEGEN
HUSTEN,GEZWUNGEN ÜBERHAUPT ETWAS ZU ESSEN

11.11.2015
?

12.11.2015
1/8 Pizza
HALBAUSGEKOTZT

13.11.2015
handvoll pommes,zwei chicken wings,zwei würstchen
DRIN GEBLIEBEN, AM LIEBSTEN GEKOTZT

14.11.2015
Braten,kartoffeln,erbsenmöhren,kekse,kuchen
BEI MEINER OMA GEWESEN,DARAUM DRIN GEBLIEBEN,AM LIEBSTEN GEKOTZT

15.11.2015
zwei Bifirollen,schweinemedallion,pommes vom italiener
GEKOTZT

16.11.2015
kartoffelpüh,spinat,ei
DRIN GEBLIEBEN ,AM LIEBSTEN GEKOTZT

17.11.2015
zwei mandarinen,eine tomate
DRIN GEBLIEBEN,AM LIEBSTEN GEKOTZT

18.11.2015
zwei toast,tomatensalat,erbseneintopf,kekse
DRIN GEBLIEBEN,AM LIEBSTEN GEKOTZT

19.11.2015
drei toast,vier tomaten,kartoffeln und zwei klöße mit soße,halbe erdbeertasche und halbe apfelecke
DRIN GEBLIEBEN , AM LIEBSTEN GEKOTZT


AM LIEBSTEN GEKOTZT
um mich leichter zu fühlen,um nicht ein gefühl von sehr dick und voll zu sein
mich befreien vom essen und kein schlechtes gewissen mehr zu haben

warum ich es gelassen habe?
bei meiner oma, damit sie es nicht mitbekommt
bei meiner mama, weil das badezimmer hellhörig ist in der kleinen wohnung
ich will halt nicht, dass jemand mich hört ,

in meiner wg funktioniert das gut...
ja mich macht das gerade glücklich, wenn ich mich übergebe, das befreit mich einfach. es befreit mich von meinen gefühlen und problemen...

weiter schreiben tue ich sobald ich kann....

meine ratte ist tod und ich , ich bin in berlin geblieben aus folgenden gründen.

gestern ein ticket gekauft für den zug und schon gedacht, komm das packst du schon irgendwie.
dann war es heute morgen so weit scheisse und wenig geschlafen, aber gewusst , du weist warum du so wenig geschlafen hast und jetzt so früh los willst.
also los von köpenick und dann in den bus gestiegen, da merkte ich schnell, wann bin ich endlich in schöneweide... mir wurde schlecht, ich wurde zum albino.blass und knallrote augen. naja dann endlich angekommen wollte zur s bahn und bis dahin habe ich es leider nicht mehr geschafft, mein körper hat rebelliert.mein körper hat mir signalisiert ich muss jetzt erbrechen. also der erste pfeiler war meiner und ich habe mich übergeben.
na toll, also wieder umgedreht und nachhause gefahren zu meiner mama. bei meiner mama habe ich mich dann hingelegt und versucht zu schlafen...
am freitag fahre ich dann mit meinem vater wieder nach hannover und dann werde ich meine ratte beerdigen, um mit ihr abzuschließen. sie hätte eigentlich noch lange, aber ihre verletzung, durch die andere ratte verursacht wurde musste sie eingeschläfert werden.
oh man...
mein körper und meine psyche, waren echt überfordert...