geboren als mädchen , doch im inneren ein verspielter junge.

die klinikzeit hat mir geholfen, einiges zu vertsehen,warum ich manchmal oft so handle wie ich es tue.
radikale akzeptanz, dysfunktionales verhalten...
meine emotionen versuche ich immmer zu zeigen so gut es mir gelint, die maske fallen zu lassen ...

die wg .
daas ist ein ambulantes betreutes wohnen , was mir viel helfen könnte und was ich mehr stärken würde , als i meinem jetzigen zuhause. ich möchte vieles schaffen und das kann ich nur , wenn ich zuhause raus bin und woanders neu erlerne .

lgg erdnuckel

in der zeit , in der ich hier bin, habe ich schon einiges geregelt, vielleicht klappt es mit der geplanten wg :)
nur noch schauen was das amt sagt :)
so dann noch war ich bei meiner psychologin, hab bescheid gegeben , dass ich wieder da bin :)

joar sonst gibt es hier ud da ,al schwierigkeien, wegen depression... antriebslosigkeit und so weiter...

ps: sonst geht es mir gut

Also woran ich merke ,dass ich ein mann sein möchte ist folgendes:
Im kinderalter trug ich immmer teils jungsklamotten, kleider Röcke waren fur mich grausam. Hinzu kommt noch ich habe immer mit autos gespielt, im dreck gewühlt,meine hosen zerrissen, verdreckt.
Dann in der grundschule wuschsen meine bruste und ich wurde darauf angesprovhen im sportunterricht von mitschulern, ich solle doch mal busties tragen.... man war mur das peinlich ich kannte das garnicht. Dann kam die aktion bh, meyyyy war mir das unangenehm, den mochte ich auch so ungern, der hat genervt gezwickt.
Naja dannn ging ich mit meiner stiefma einkaufen und ich war in der jungsabteilung und es hieß, wir gehen dann jetzt in die madchenabteilung :(
Naja ab dort lies ich es mit mir machen und versuchte irgendwie eine stilrichtung zu finden, dann fand ich sie bald und die schulzeit hatte gott sei dank ein ende.
Naja dann ging ich auch ab und zu alleine shoppen und merkte ich ging oft nur in die mannerabteilung, finde ich schöner, sachen sehen cooler aus und es passt besser zu mir.

So und bis jetzt ist es so, dass ich diemannersachen schoner finde, klar mag ich auch kleider, aber so selten, dass ich auf die verzichten kann....
Naja hier kam es dann dazu, dass ich jemanden kennen lernte und sie sagte, sie fühlt sich mehr als kerl will auch anders heissen und ich war begeistert und er ist ein vorbild fur mich.
Er ist noch fur die gesellschaft eine frau, doch eigentlich ist sie ein mann. Genauso wie ich!!!
ich will es dur hziehen mit hormonen, mit dem bartwuchs und dem stimmbruch und eventuell auch diegeschlechtsumwandlung.
Das teht aber noch in frage, denn bis lang ist mir das geschlecht egal.

Na gut das reicht erstmal, wir lesen uns dann demnachst weiter...

Ps: sockensue tut mkr leid wegen keinem schreiben untereinander... bin in der klinik und das jetzt ist nicht mein pad, durfte ich mir netterweise ausleihen.
Ps: björn, das ist ein schock, doch mein empfinden, ich mag dich immer noch und hoffe dir geht es gut. Hab glaube ich auch deine njummer nicht mehr.?? Meine fangt 0172 an hoffe du kannst dich melden, knuddel

Also in dieser zeit muss ich sagen ist es echt krass was man alles verdrängt hat. Ich bin echt erschrocken über manche verhaltensweisen von mir da ich wieder in die vergangenheit gerutscht bin......
Dissuziationen bekomme ich hier zwar nicht oft, doch eine war schon heftig.... da fühlte ich mivh wie in der vergangenheit…,,!
Naja dann wusste ich damals dass ich ein junge sein wollte benahm mich auch so und hier in der klinik griff ich das wieder auf und denke auch woher der selbsthass kommt.
Ich willl halt immer noch ein mann sein. Ich werde jetzt auch weitere wege einsvhlagen,damit dss klappt.

Ja um es mal zu definieren, was das ist warum und so weiter schreibe ich gleich mal in einen anderen beitrag.

Habe kein w-lan darum werde ich bis zu drei monateMonate nicht mehr so oft hier schreiben, leider :(

Nun denn veränderung zulassen :)

nie wieder wodka der billig ist,kater des todes an diesem heissen tag...
aber der pool im garten ist zwar klein, aber mega erfrischend und tut meinem körpr gut :)

dass es so wird wie vorher und ich ihn wieder verletze ....
verletze mit meiner krankheit!!!

prost

oh yeah...

alles lief schon nicht ohne probleme hhahaha und ich hae das glück mein bericht von bad bramstedt, wurde grade abeschickt mitten im poststreik zur krankenkasse.... hhuhhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuuuuuu......

bei mir kommt immer was dazwischen, hoffentlich nur nicht der tod:)

ja es gibt den spruch , jeder hat ene zweite chance verdent , denn du brauchst sie vielleicht selbst....

jajaja.... ich habe schluss gemacht, aber er liebt mich und er zeigt schon, dass er sich ändern möchte und dinge hat er schon geändert und die meisten fehler habe ich gemacht durch die krankheit borderline...
scheiss krankheit, aber ich habe ihm weh getan verbal wie körperlich und ich habe es verkakt....

ich werde mich auch ändern nach der therapie, wenn es klappt...

na supi, donnerstag verletzt, freitag sieht es mein vater oder samstag und dann meinte mein vater, entweder fährst du mit mir ins kh oder ich rufe den ärztlichen nodienst...
ich antwortete nehme das zweite und die werden mich eh nicht mitnehmen, denn ich habe mich nicht suizidal verletzt...
es sind nur schnitte ... kein suizid...

ach ja ... das war schon anstrengend, aber hey mein vater und ich sind trotzdem cool miteinander...

so nächstes kapitel

ich bin traurig und ich habe mich wieder geschnitten und ich könnte es die ganze zeit tun, bis mein körper ausblutet oder ich umfalle vorblutverlust, doch ich tu es mal wieder nicht, weil ich versuche stark zu sein... gelingt mir irgendwie ncht stark sein, denn ich bin total matsch, ich schlaafe und wache auf, keine zehn minuten geht es mir wieder so, dass ich schlafen könnte... schlimm oder ?!?
klar denkeich auch an viel alkohol und die folgen danach.. da weis ch wird mir vieles leihter fallen, also der suizid.... denn daran denke ich auch, denn diese gefühlsscheisse nervt mich kotzt mich an... #normal# sein kann ch anscheinend nicht...
was mache ich falsch ?
ich habe gefühle mit denen ich nicht umgehen kann!!!
denn dann würde sowas , wie es jetzt ist nicht passieren:'(
ich könnte heulen, doch heule ich kommt bestimmt wieder jemand dazwischen.... es gibt nie einen ort zum heulen!!!
ich bi ein scheiss mensch!!!

die ganze zeit traurige stimmung in mir ...
ich habe vor zwei wochen mit meinem freund schuss gemacht... einfach, weil ich freiheit brauchte, gestern trafen wir uns und ich war traurig... aber auch irgendwie eiskalt zu ihm... ich weis nicht... ich fühle mich als hätte ich was falsches getan...

ich liebe ihn noch, aber ich kann es irgendwie nicht mit ihm... redeich mirdas nur ein oder ist es so... ich habe so angst, dass es wird wie vorher und ih habe ih gesagt, dass ich neues kennenlernen will... neues an mir , neue erfaahrungen sammeln möchte... klar denkt man sexuell, aber das minech nicht... es geht mir auch um das freundschaftliche mit anderen... wie die mit mir umgehen und so was... ach scheisse... was tu ih nur ...

das erste mal im ausland gewesen und im meer geschwommen:)

es war so schön, nnur die mücken :( oh man 20 mückenstiche an einem arm , ungelogen!!!!
kurz vor dem einschlafen, summte es an meinen ohren, nun bin ich daheim und ohhhh schön, diese stille, kein summen in den ohren, das bedeutete,

DU DARFST NOCH NICHT SCHLAFEN; ERST MUSST DU WISSEN; ICH STECHE DICH GLEICH!!!

also aufstehen und müücken erschlagen, jeden abend und ,denkt man man hat alle, ist es ein irrtum, eine letzte hielt einen wach :(

Rovinj ist eine schöne stadt, euphenia ist eine schöne kirche... denkmalschutz , darunter fällt die stadt und ich verstehe warum:)