Mein Leben habe ich jetzt halbwegs im Griff. Ich hatte einen Rückfall, denn mein schneiden war eine Sucht. Zumindest ist es damit zu vergleichen.
Die Sucht kann man mal unterdrücken oder lernen mit ihr anders umzugehen. Ich bin einmal eingeknickt, doch Kämpfe ich weiter und möchte mich nicht mehr meiner sucht ausgeliefert sein.
Ich kämpfe mich mein Leben durch, soweit ich begriffen habe, was Probleme sind.
Ich bin bis hier her gekommen und möchte mich nicht davon beeindrucken lassen.
Ich könnte stolz auf mich sein, aber das kann ich nicht nicht. Mein Leben ist noch nicht ganz geregelt. Mir fehlt noch Arbeit und ein eigenständiges Leben. In dem ich mich selbstfinanzieren kann und mich eigenständig fühle.
Ich habe Ängste über vielleicht banale Dinge, aber ich würde meine sucht nicht durchkommen lassen... Dafür bin ich schon stark genug.
Die anderen Dinge, meine Ängste vor dem erbrechen, bekomme ich auch noch hin...
Irgendwann bin ich von allem befreit oder kann damit umgehen, doch das dauert seine Zeit. Kommt das eine Problem geht das andere, doch irgendwann hab ich meine Waage und kann damit umgehen :)

Zu einem freund:
Also, wenn ich in einer ernsthaften Krise stecken würde, melde ich mich bei dir von allein.
Wenn es aber um das erbrechen geht, da kannst du mir nicht helfen. Das tut mir leid, das sind meine handlungsimpulse.

Die kann niemand für mich steuern, ich muss selbst lernen. Mit dem Essen, es regelmäßig zu tun. Gesund zu ernähren muss ich auch selbst erlernen.
Tipps nehme ich an.
Jahrelang habe ich Gefühle in Essen umgewandelt. Ich habe gegessen, wenn es mir scheisse ging oder oder...
Essen kann man nicht einfach mal so erlernen und nach einer Woche habe ich es wieder drauf.
Ich habe Angst zu viel zu essen, Angst noch dicken zu werden. Angst mein gegessenes wieder zu erbrechen.
Ich möchte nicht dicken werden.
In mir zerreißt es mich, wenn es um das Thema Essen geht. Es spannt mich an. Ich mag dieses Thema nicht. Weißt du wie es ist zu hören fetti oder bin Mama Nase, du isst zu viel, nimm mal ab zu hören?
Das macht einen krank. Das hat mich fertig gemacht, aber unbewusst.
Ich möchte mich normal und gesund ernähren und wieder Sport machen. Das geht aber nicht so leicht, denn es kommt dann wieder die Depression ins Spiel. Mit ihr bist du unmotiviert und schaffst es nicht, dich auf zu raffen.
Du schaffst es nicht locker mal zum Sport zu gehen. Dort habe ich auch schon wieder Ängste, was sagen die anderen, schaffe ich das, blamiert ich mich.
Merkst du ich habe ein schlechtes Selbstbewusstsein.
Es kommt durch Sprüche und dadurch, weil ich schüchtern war damals.. Jetzt bin ich ein offener Mensch und spreche über meine Gefühle, doch ist es nicht kontrolliert... Ich mache es einfach und denke nicht über die Konsequenzen nach.
Wie gesagt ich habe meine Waage noch nicht gefunden, sie in Balance zu halten. Sie kippt mal so mal so