ich weis nicht was mit mir los ist .
ich bin nicht mehr fröhlich wenn man fröhlich sein könnte meine emotionen sind jetzt mal wieder beschränkt.
ich bin schlecht gelaunt , zu den personen bei den ich eigl. gut gelaunt sein sollte.
ich bin abends sehr in downtown , dabei könnte ich eigl. glücklich sein , doch ich kann nicht aufhören an meinen inzwischen seit samstag einer woche ex zu denken .
er geht mir nicht mehr aus dem kopf , es ist schrecklich. meine welt hat sich total verändert.
ich handel unkontrolliert .
ich hatte sui gedanken , warum hatte ich die ? ich weis es nicht , weil ich nicht mehr leben wollte und alles beenden wollte. jetzt hab ich mich auch noch geritz gestern.
ich hab mal anders geritzt und es hat gebrannt aufeinmal , es war ein komisches gefühl. es fühlte sich nicht gut an und nicht schlecht .
ich weis nicht wie ich dazu sagen soll.
ich habe seit einer woche nicht mehr geritzt gehabt.
ein fortschritt ?
nein denke nicht , wenn ich zurück schau ich ritze häufig.es ist zu viel.
ich kann nicht mehr lange glücklich sein nach dem glücklich sein bin ich richtig traurig.
keiner fühlt wie ich oder weis wie ich fühle. ich weis es oft selbst nicht warum ich so down bin.
es ist einfach da diese schlechte stimmung.
all positives am tag , wird am abend von dem negativen überdeckt.
ich komm auf diese trennung mit ihm nict klar.
ich denk mal allgemein auf trennungen , die mit mir zu tun haben komm ich nicht drauf klar.
ich ritze weil ich druck hab doch , ich ritze und ich hab immer noch druck , dennoch will ich weiter ritzen.
ich denke ans sterben , abe warum ?
ich denke ich sollte sterben dann hätte kein mehr ein problem mit mir und es ist keiner mehr da der die anderen nervt.
ich habe i-was an mir das die anderen sich zu mir hingeogen fühlen mit mir befreundt zu sein , aber was ist das ?
ich bin doch nur diejenige die nervt und man sagt geh weg , verpiss dich.
ich gehe , doch ich komme wieder. dann ist alles gut , doch dann heisst es wieder du nervt .
wenn ich doch so nerve , warum bin ich dann noch da ?
ich will fort , fort von alle dem was mich nicht haben will , doch alles ist gemischt.gemischt sind all diese personen.die sind gemischt von lustig , scheiße bauen, lachen,weinen...
ich zersplitter grad in einzelteile und diese teile sind nicht gr0ß die sind klein.. meine welt ist nicht mehr das , was die einmal war.
breche ich grad zsm ?
ich weis es nicht , ichweis nur das ich sehr down bin und nicht mehr kann .
ich will sterben , ich will ritzen , ich will leben , ich will wieder richtig fühlen zu den richtigen momenten, ich will nicht allein sein , ich will allein sein , ich will so vieles...
vieles wiederspricht sich , doch von alle dem will ich etwas.
ich denke mir auch niemand wird den text zu ende lesen , kein wunder ist zu viel geschrieben .
mir wurde gesagt dass ich einen heftigen selbsthass habe doch wo denn ?
ich weis ich mach mich selbst fertig in dingen in denen es vllt für andere nicht stimmen mag , doch ich hasse mich dann trotzdem dafür.
ich weis nicht was ich will :'(
ich ... ich fühl mich leer von solchen gedanken .
ich hab oft ein leere gefühl und ritze dann . ich starre i-wo hin und denke über nichts nach , dann ritze ich mich und ich mach mich wieder fertig mit fragen und alle dem , ich fange wieder an zu denken und mit mir selbst zu reden.