nie wieder wodka der billig ist,kater des todes an diesem heissen tag...
aber der pool im garten ist zwar klein, aber mega erfrischend und tut meinem körpr gut :)

dass es so wird wie vorher und ich ihn wieder verletze ....
verletze mit meiner krankheit!!!

prost

oh yeah...

alles lief schon nicht ohne probleme hhahaha und ich hae das glück mein bericht von bad bramstedt, wurde grade abeschickt mitten im poststreik zur krankenkasse.... hhuhhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuuuuuu......

bei mir kommt immer was dazwischen, hoffentlich nur nicht der tod:)

ja es gibt den spruch , jeder hat ene zweite chance verdent , denn du brauchst sie vielleicht selbst....

jajaja.... ich habe schluss gemacht, aber er liebt mich und er zeigt schon, dass er sich ändern möchte und dinge hat er schon geändert und die meisten fehler habe ich gemacht durch die krankheit borderline...
scheiss krankheit, aber ich habe ihm weh getan verbal wie körperlich und ich habe es verkakt....

ich werde mich auch ändern nach der therapie, wenn es klappt...

na supi, donnerstag verletzt, freitag sieht es mein vater oder samstag und dann meinte mein vater, entweder fährst du mit mir ins kh oder ich rufe den ärztlichen nodienst...
ich antwortete nehme das zweite und die werden mich eh nicht mitnehmen, denn ich habe mich nicht suizidal verletzt...
es sind nur schnitte ... kein suizid...

ach ja ... das war schon anstrengend, aber hey mein vater und ich sind trotzdem cool miteinander...

so nächstes kapitel

ich bin traurig und ich habe mich wieder geschnitten und ich könnte es die ganze zeit tun, bis mein körper ausblutet oder ich umfalle vorblutverlust, doch ich tu es mal wieder nicht, weil ich versuche stark zu sein... gelingt mir irgendwie ncht stark sein, denn ich bin total matsch, ich schlaafe und wache auf, keine zehn minuten geht es mir wieder so, dass ich schlafen könnte... schlimm oder ?!?
klar denkeich auch an viel alkohol und die folgen danach.. da weis ch wird mir vieles leihter fallen, also der suizid.... denn daran denke ich auch, denn diese gefühlsscheisse nervt mich kotzt mich an... #normal# sein kann ch anscheinend nicht...
was mache ich falsch ?
ich habe gefühle mit denen ich nicht umgehen kann!!!
denn dann würde sowas , wie es jetzt ist nicht passieren:'(
ich könnte heulen, doch heule ich kommt bestimmt wieder jemand dazwischen.... es gibt nie einen ort zum heulen!!!
ich bi ein scheiss mensch!!!

die ganze zeit traurige stimmung in mir ...
ich habe vor zwei wochen mit meinem freund schuss gemacht... einfach, weil ich freiheit brauchte, gestern trafen wir uns und ich war traurig... aber auch irgendwie eiskalt zu ihm... ich weis nicht... ich fühle mich als hätte ich was falsches getan...

ich liebe ihn noch, aber ich kann es irgendwie nicht mit ihm... redeich mirdas nur ein oder ist es so... ich habe so angst, dass es wird wie vorher und ih habe ih gesagt, dass ich neues kennenlernen will... neues an mir , neue erfaahrungen sammeln möchte... klar denkt man sexuell, aber das minech nicht... es geht mir auch um das freundschaftliche mit anderen... wie die mit mir umgehen und so was... ach scheisse... was tu ih nur ...

das erste mal im ausland gewesen und im meer geschwommen:)

es war so schön, nnur die mücken :( oh man 20 mückenstiche an einem arm , ungelogen!!!!
kurz vor dem einschlafen, summte es an meinen ohren, nun bin ich daheim und ohhhh schön, diese stille, kein summen in den ohren, das bedeutete,

DU DARFST NOCH NICHT SCHLAFEN; ERST MUSST DU WISSEN; ICH STECHE DICH GLEICH!!!

also aufstehen und müücken erschlagen, jeden abend und ,denkt man man hat alle, ist es ein irrtum, eine letzte hielt einen wach :(

Rovinj ist eine schöne stadt, euphenia ist eine schöne kirche... denkmalschutz , darunter fällt die stadt und ich verstehe warum:)

alles soll gut laufen ,Juhu!!!

ich habe meinen freund verlassen.
mir geht es teils gut , teils auch nicht so gut.
es ist erstmal wie eine pause.
ich muss mich erstmal auf mich konzentrieren und die therapie schaffen.
am mittwoch ist das vorgespräch und ich bin schon echt gespannt darauf.
ich hatte noch nie ein vorgespräch...
danach muss ich nur noch ein bis acht wochen warten . dann bin ich in der therapie...
mein papa fährt mich hin und das finde ich total toll , dass er das macht:)

nun wieder zu meinem freund...
ich habe ihn andauernd verletzt mit meiner art und das tut mir so mega leid....
ich wollte das ja nie, aber dafür werde ich noch mehr kämpfen in der therapie...
ich will eigentlich erstmal nur für mich sein, um ihn nicht zu schaden...
er hat mir so viel geholfen und so viel für mich getan...
es waren jetzt 1 jahr und knapp 9 monate, die ich weggeworfen habe...
mich lässt das nicht kalt, auch wenn ich es so gezeigt habe :(
ich werde bestimmt noch heulen,wenn mein körper dies noch zulässt...
ich wünsche mir selbst, dass ich mich ändern kann und werde...
es kam zwar so plötzlich, dennoch ist es grad meine entscheidung und ich habe ihm etwas versprochen und ihc will dieses halten, denn ich verspreche eigentlich nur dinge an die ich mich auch wirklich n ur halten kann.
ich hoffe er baut keine scheisse und ich will mich nicht mehr verletzen, ich will es sein lassen... uns, aber auch mir zu liebe !!!
ich will nicht mehr so oft genervt sein und es an ihm auslassen....
es tut mir im nachhinein , in dem ich es realisiere richtig doll weh....
ich bin aber auch froh in diesem moment, obwohl ich allein sein wollte, doch nihct allein zu sein...
ein guter freund steht hinter mir und hilft mir , weil er für mich da ist...
ich glaube wäre ich alleine , würde ich mich wieder verletzen oder anderen scheiss bauen, einfach, weil ich denke es wäre ein fehler...
doch nun ist es anders und ich möchte nichts daran ändern an der situation....

dort war ich die letzte woche bis samstag...

die op verlief gut und ich seh jetzt aus wie frankenstein ,nur halt am fuss :)#

an dem op tag war ich teils groggy,aber auch sehr fit und bin schon mit gehhilfen durch das krankenhaus gehüpft:D

es war sehr langweilig,gab auch momente in dem ich geheult habe, aber nicht vor shmerz sondern wege der depression....

jetzt bin ich wieder zuhase und kann wieder i blog shreiben....

sie schwankt mal wieder hin und her....

ich bin froh in zwei tagen die op zu haben, dann habe ich ruhe und konzentriere mich auf mich....

bislang ohne hartz 4...
bald bekommeich das, es ist nicht schlimm, aber was mache ichin der freien zeit?

ich habe angst, nicht mehr aus meinen bett zu kommen...

ich weis jetzt schon nicht mehr welcher tag heute ist... grausam, ich treffe mich mit ner freundin und frage sie ,welcher tag heute ist und sie sagt mittwoch... sehr hart war das gestern...

nun es ist egal... ich überstehe schon irgendwie meine freie zeit...